Pues no va a poder ser

Pues nada. Que no. No voy a poder terminar el año hablando de la paz mundial, de los angelitos navideños, o de las tetas gordas. Y yo quería. Pero no puede ser.
Resulta que Fraga, ese hombre, ha declarado que la historia juzgará a Franco positivamente.
Al igual que ya hizo hace no mucho su coleguita Mayor Oreja, considera que el franquismo fue un periodo especialmente plácido y fructifero para españa.
Concretamente, compara al caudillo con Napoleón, porque al morir, éste era considerado "un estropajo", y ahora descansa en el panteón de hombres ilustres de Paris.
El franquismo, según él, sentó las bases para una españa con más orden, y argumenta, que de hecho, no hay más que comparar la españa de hoy con la de los años 30 (¿este ya sabe como estaban en estados unidos en los años 30 con capone y compañía? Y sin Franco lo han conseguido, fijate).
Dice que no puede condenar el franquismo, porque forma parte de la historia (como Hitler, fijate otra vez).
Ya refiriéndose al momento político actual, ha declarado que aunque el pesoe, claro, no va a hacerlo todo mal, si que ha sido una legislatura mala, sobre todo por darle alas al terrorismo.

Esto debía ser en una galaxia muy lejana. Lo malo es que algunos se lo creen o no quieren acordarse.

¡¡¡Epidemia en Navarra!!!

Según el instituto de salud pública del gobierno de Navarra, la gripe ha llegado ya a la consideración de epidemia en nuestra comunidad floral.
Esto, parece que es especialmente preocupante, ya que al parecer se han disparado los casos. Entre el 16 y el 23 de diciembre se superó el umbrál sobre el cual se considera que el número de casos se consideran epidemia. Este umbral son 70 sobre 100000, y navarra registró esa semana 160 (es decir, más del doble). El caso es que además, esa cifra suele incrementarse en las semanas venidera, con lo que podemos encontrarnos ante una epidemia de proporciones bíblicas.
De momento, dicen nuestros papás gobernantes, es pronto para sacar conclusiones y buscar causas.
Yo les voy a dar una causa. La puta zona azul y los putos carriles bici. Yo, que voy en moto a muchos sitios, he de decir que no es nada agradable sentir la brisa en las mejillas cuando la temperatura en la calle es de un par de grados bajo cero.
Pues ahora imagínate los de la bici, que llevarán medio cuerpo sudao, y el otro medio congelado.
Pero ya sabéis; no cojais el coche, que la ciudad tiene que ser sostenible.

PD. Lo siento, no podía terminar el año sin dedicar unas líneas a mi tema favorito.

Esta es la nueva barcinada para los días que refresca. También disponible en malva.

Viciosos deformados

¿Fue en Tenerife donde desapareció Yeremy?
Sí hombre sí, aquel crio gaforena que alguien raptó pocos días antes de que los padres de Madeleine decidieran vender sus órganos en el mercado negro.
Pues va a resultar difícil encontrarle, porque a lo mejor ha decidido empezar una nueva vida por sí mismo. O al menos, puede que sea eso lo que opina el obispo titular de la diócesis de Tenerife.
Según él, la diferencia en el sexo con menores, entre una relación normal y el abuso es el consentimiento, y argumenta "Puede haber menores que sí lo consientan y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso, si te descuidas, te provocan”, y continua refiriéndose a la homosexualidad como "algo que perjudica a las personas y a la sociedad".
Añade además, que la homosexualidad muy a menudo se practica "como vicio". “Yo no digo que se reprima, pero entre no reprimirlo y promoverlo hay un margen”, apostilla el obispo.
A su juicio el delito de abuso de menores nace de la búsqueda de la "novedad", convirtiéndose en una forma de sexualidad distinta.

Este es el sujeto. Ya veis; algunos con su muñeca y otros con su muñeco.

Conducía él

El año que viene hay elecciones, y conviene recordar algunas cosas, más que nada porque la gestión de estos sociatas de pacotilla ha sido, como esperábamos, nefasta.
Así que, para evitar tentaciones demoniacas, ved este vídeo, antes de pensar eso de "que se jodan estos rojos de mierda".

Puto primer mundo de mierda

Hace ya un tiempo que tenemos el culo alicatado, para que nos den más a gusto, lo malo es que la sensación no deja de ser incómoda.
Hace poco más de un año, y como siempre basándose en mentiras o medias verdades (que es peor) nos prohibieron fumar en casi todos sitios. "Ves, ya te has acostumbrado y no te has muerto" dicen los borreguillos esos a los que todo les parece bien porque les dicen que lo hacen por nuestra salud.
Pues no, no me he muerto y sí, me he acostumbrado, porque no me quedan más cojones. También los niños de Etiopía se han acostumbrado a comer dos veces a la semana, y no se han muerto (los que no se acostumbran sí que acaban palmando).
Hace cosa de un mes entró en vigor la reforma del código penal, según la cual puedes ir a la carcel por lo que ellos llaman conducir imprudentemente. A los borreguillos esto también les parece bien. Eso sí, que el Lute estuviera en el talego era una injusticia, o que Julián Muñoz no pueda salir por navidad está fatal fatal.
Mientras tanto, todos sabemos dónde no están ni barrionuevo, ni vera, ni gonzalez, ni galindo, ni tejero, ni ynestrillas, ni tantos y tantos.
Ahora en Inglaterra (en breve aquí, ya veréis) se proponen reformar su código de circulación con medidas tan pintorescas como 2500 euros de multa por encender un cigarrillo al volante, 3500 por salpicar a los peatones, 3500 y trabajos por la comunidad por provocar alarma entre los pasajeros, dos años de carcel por cambiar brúscamente de carril sin intermitente (pamplona se iba a quedar desierta) y la medida estrella: Cadena perpetua por conducir de manera temeraria poniendo en peligro la vida de terceros.
Bartolomé Vargas, fiscal de seguridad vial, ya pretende que en españa se implante una medida similar.
Pues mirad, hijosdeputa, haced lo que os salga de los cojones. Luego se escandalizan porque alguien atropella a un peatón y se da a la fuga; no te jode, como para quedarse. Al final en un accidente lo mejor es acabar muerto, porque si no te joden la vida.
Pienso igual que con el tabaco: si tantas desgracias provoca el conducir, que se dejen de ostias y que lo prohiban. Pero del todo.
Por otra parte, en españa mueren al año más de 1000 personas en accidentes de trabajo, y más de 16000 por enfermedades laborales.
¿Para cuando los empresarios con trabajadores accidentados al talego?
Hijos de puta.

Santa Maradona

Maradona cada día me cae mejor. Y mira que me caía mal, el hijo puta. Cuando era futbolista representaba lo peor del deporte a mi modo de ver. Era uno de los jugadores más tramposos, del deporte del tramposo.
Pero ahora, se ve que el dedicarse sólo a las drogas festivas y olvidarse de las dopantes, le ha entrado la cordura (además de la gordura), y va por el mundo dando lecciones de justicia.
Y lo digo totalmente en serio. Todos sabemos que las cosas no van a cambiar: los que mandan en los países que más mandan no lo van a permitir, pero siempre está bien que haya una cierta minoría tocacojones en el mundo.
Y en eso se ha convertido Maradona.
Ahora nos sale con que quiere conocer a Ahmadineyad, el presidente de Irán.
Pues me parece cojonudo. Aquí viene un subnormal, a meternos..., perdón, meterles la misma bola (algunos no lo creímos nunca) que les metió con Irak para enriquecer un poco más a sus amigos los fabricantes de armas, suministradores del ejército y reconstructores de países, y va la gente, y traga.
Ya tenemos un nuevo enemigo. Y claro, como va el colega y le falta tiempo para juntarse con el resto del eje del mal, pues ya es un terrorista culo de aspirina.
Pues no. Por ahí no pasamos. Maradona está de su parte.
Y yo también.
Pero volvamos a Maradona.
Esa forma de saberse admirado cuando apenas puede arrastrar su cuerpo tras de sí. Esos tatuajes del Ché y de Castro.
Ese fumar puros habanos.
Siempre hemos sabido que si se hubiera presentado a unas elecciones en su país hace unos años, las habría ganado de calle.
Fijo que ahora, que se mete en política, no le dejarían ganarlas. La derecha es muy poderosa en todas partes.
En fin, que me cae bien Maradona.

Análisis del discurso del monarca

Decir, lo que es decir, ha dicho lo de siempre. Que conste que no me lo he tragado, que en la etb echaban Mr. Bean. Pero he leído algún resumen.
Se ha centrado en tres frentes: el apoyo a la constitución (no te jode, te garantiza el puesto), la unidad de los partidos políticos frente al terrorismo (por si alguien lo dudaba), los problemas económicos y sociales que más preocupan a su pueblo como la violencia doméstica y los accidentes de tráfico (el primero vale, pero ¿los accidentes de tráfico preocupan más que la vivienda, el paro y todas esas cosas de las encuestas?).
Me gustaría más centrarme en otros detalles que en las palabras, que como he dicho, no son nuevas y no deberían sorprender a nadie.
En el escenario había un belén (probablemente no de mercadillo) en el que no se representaba ni a la mula ni al buey, ni el portal de Belén. Tan solo aparece un corderillo, probablemente listo para sacrificar y degustar esa misma noche. Esto probablemente responda a las recientes recomendaciones de nuestro Pope, Benedicto, que decía que JC no nació en un portal sino en una posada, sin buey ni mula. Esto demuestra que nuestro monarca está a la última.
En el otro lado del escenario, se ve una foto en la que aparece JC (Jesucristo no, Juancarlos) junto a alguien más pequeño (Aznar? Espero que no) junto a una pala (de las de pico y pala), para demostrarnos que nuestro rey, si hay que currar, curra como el que más. También podría ser, por la postura en la foto, que estuviera admirando ese objeto, diciendo "mira chaval, esto es lo que usan los que me pagan el sueldo. Eso sí, no me preguntes cómo funciona, que ni puta idea".
Al fondo se ve un árbol de navidad algo cutre, sin una puta lucecita, quizá para no tocar los cojones al operador de cámara.
Y lo más impactante: la corbata. Decidme, si hay cojones, que no es la misma del día del "porqué no te callas!!"
¿Será una indirecta para Sofi, que tiene problemas para elegir un regalo?
¿Puede que toda su vestimenta sea la misma?
¿Necesitará un aumento?

Feliz Navidad!!

Recordaréis que hace unos días hablábamos de un pringadillo llamado Gilipollas Caraculo (del nombre no me acuerdo).
Pues hoy ha pasado algo parecido en Francia.
Resulta que un morito, contrató un servicio de internet, y a los pocos días protestó porque la cuenta de correo que le daban con la conexión funcionaba mal.
La compañía procedió a darle otra y a los pocos días recibía la carta con sus nuevas claves para la nueva cuenta.
El nombre de usuario era el suyo, y la contraseña era "sucio árabe".
Esto parece que al morito no le ha sentado nada bien, y ha anunciado que demandará a la empresa.
La empresa ha asegurado que le cambiará la contraseña y le indemnizará, pero el morito aun no sabe nada de ellos.
La verdad es que la cosa está mal, pero podría haber sido peor. Aquí le habrían puesto "putomoro" o "moromierda", y de indemnización olvídate.

Pero bueno, la noticia es que ya es navidad, y aquí os dejo una felicitación.
No me negaréis después de verla que los alemanes son unos putos degenerados y unos raros.

¿Por qué sois de tono azul?

¿Por qué sois de tono azul?
Porque no hay viento del sur.
Esto lo cantaban el Padre Abraham y los pitufos, allá por los convulsos años ochenta.
Pues bien, después de huir en multitud de ocasiones del pobre Gargamel, al parecer el bueno del Padre Abraham por fin pudo beneficiarse a la Pitufita (y creo que el pitufo bromista también cayó).
Y así es como se quedó.

Lameculos

Mutua madrileña, empresa básicamente dedicada a los seguros, ha decidido instaurar un premio dotado con 750.000 €, para gratificar a aquellas personas o instituciones que "con su inestimable tesón y su continuada labor han contribuido de forma altruista a mejorar el mundo en que vivimos".

Es decir, que se lo van a dar a quien ellos quieran.

¿Y quién ha sido el primer agraciado?

Como no podía ser de otra manera, nuestro querido monarca, SMJCI.

No voy a explicar ahora lo que opino de su "contribución" "altruista" a la "mejora" del mundo en que "vivimos".

Simplemente diré que estaré atento a ver si el año que viene, realmente vuelven a dar el premio o con esta acción publicitaria han tenido bastante.

Me apuesto el caserío a que será así.

¿Será que la justicia es como el whisky?

Ayer, con la sentencia sobre el entorno de eta aun sin digerir ni valorar por la clase política española (es navidad: vacaciones) se producía el fallo sobre el mayor atentado que llevado a cabo en Irlanda durante su conflicto. El atentado de Omagh, con 29 muertos, entre ellos dos españoles.

Extrapolando la situación a la política y judicatura españolas, es bastante llamativo. Resulta que había un único imputado: un electricista al que se le acusaba de haber fabricado las bombas que causaron la masacre. Su abogado defensor, a quien aquí a su vez se le acusaría de formar parte del entramado de la banda, al parecer consiguió sembrar la duda sobre la validez al cien por cien de las pruebas aportadas por la fiscalía (análisis de ADN incluidos).

El juez, a quien aquí le enmendarían en varios tribunales o se sacaría una ley para anular su sentencia, decidió que en efecto, había posibles dudas respecto a la participación del acusado.

Tras doce meses de deliberaciones (aquí esto se ventila en veinte minutos), el juez decide declarar inocente al acusado.

¿Creeis que aquí sería posible algo parecido?

¿La policía siempre acierta cuando detiene a etarras?

¿Será la justicia como el whisky? (Mejor en Irlanda que aquí).

Tranquilos, que al haber españoles de por medio, ahora Garzón pedirá la extradición y se van a enterar estos putos bárbaros vikingos.

BREVES: Marichalar y la fulana muy lista

¡Quetún!

Como todos sabéis, la unión europea ha ampliado la veda sobre la pesca de la anchoa en el golfo de Vizcaya. Esto es, supongo, porque creen que de donde no hay no se puede sacar, y temen, que en poco tiempo, no haya.
Otro sitio donde es posible pescar, pero puede que por poco tiempo, es en los caladeros de votos, al grito de ¡España unida!, ¡muerte al nacionalismo!, ¡abajo los estatutos de autonomía!, ¡los terroristas son nuestros enemigos, y nadie más!, etc etc.
Como este caladero no está regulado, hace poco surgió un partido dispuesto a pescar en esas aguas: UPyD, liderado por la ex-roja Rosa Díez y el hombre de la mirada divergente como ideólogo. Lo que pasa es que en esas aguas ya pescan muchos, casi todos, y claro, los votos, como la anchoa, no son infinitos.
El caso es que al parecer, éstos esperan sacar algún escaño, pero como sólo saben pescar anchoa, creen que serán pocos.
Como además en sus filas, hay anchoeros tanto de la derecha más ultracatólica, como de la izquierda más izquierdosa (todo lo a la izquierda que puede ser alguien en este país, que no es mucho, ojo), parece que hay fuertes pugnas internas por saber quién será el que al final pesque el pezqueñín. Esto les ha llevado a que ayer dimitiera en pleno el comité electoral del partido (es la segunda dimisión en masa desde que existen). Por lo visto, todos quieren poner a su pescador favorito a tirar las redes.
Aquí, al igual que con la anchoa, los partidos dicen tener un pacto no escrito para no pescar en esas aguas, sobre todo en época electoral, pero todos sabéis que en realidad, sobre todo a algunos de ellos, les gusta mucho echar las redes en este caladero, por que se agita con facilidad, y como la solución es compleja pero la culpa siempre se la van a echar a los mismos, creen que con la estrategia del "cuanto peor, mejor", sacarán más anchoas, y además se las quitarán a los demás barcos, lo que hace que su valor en la lonja se incremente.
Mientras tanto, y ya hablando de política, el pp ha regalado a los periodistas que cubren habitualmente sus ruedas de prensa, una tostadora que saca el pan tostado con el logotipo del pp.
Yo quiero una igual que ponga la cara de fraga, o a sanz jugando a pelota.
Esta tostadora, ¿pagará el canon como las fotocopiadoras y las impresoras?

En la foto, el ideólogo, que no se da cuenta que el escaño que ha pescado, es trucho.

Viva North Carolina

Todos hemos oído esos argumentos en contra de los concursos de belleza, según los cuales éstos denigran a la mujer por que la tratan como un objeto y no prestan atención más que a su físico y no a otras virtudes como la inteligencia, la preparación, la capacidad de trabajo, etc.
¿Recordáis aquella brillante intervención de Luis María (La Razón) Ansón cuando era jurado de Miss España y preguntó a una concursante qué opinaba sobre el aperturismo de Rusia?
Pues esto es lo que pasa cuando se pretende que un concurso de belleza sea algo más que lo que es: que gane la que más buena está, que para grandes mentes ya está la política (ironía on).

A hostias, pues a hostias; a tiros, pues a tiros!!

Andaba yo muy feliz, hablando del jamón jabugo de pata de indio, y pensando alguna otra trivialidad de la que hablar hoy, cuando he visto esto: "Un edil falangista defenderá a tiros la estatua de Carrero".

En el bucólico pueblecito de Santoña (Cantabria) al parecer habita un falangista (de los de verdad). Y los de su pueblo, demostrando su capacidad democrática, van y le votan. El artículo, aparecido en el diario http://www.publico.es/ no tiene desperdicio, así que paso a transcribir los fragmentos más interesantes.

Falangistas de distintas partes del país se reunieron ayer delante del monumento de Carrero Blanco en Santoña. El anfitrión fue Leoncio Calle Pila, único concejal del falangismo “tradicional” en España. En su casa, junto a la camisa azul, guarda una escopeta de cinco tiros, con la que ha prometido defender la estatua al ex presidente franquista, amenazado por la Ley de Memoria Histórica. Si alguien intenta quitarlo o cambiarle su significado, tal como propone el PSOE, el edil ha advertido que habrá disparos.

“No se lo vamos a consentir, ni eso ni ninguna otra mariconada”, expone Leoncio Calle.

Los miembros de este partido en Santoña sostienen que el monumento al dirigente franquista no tiene connotaciones políticas, sino que se trata de un gesto de “reconocimiento” a uno de los “marinos ilustres” nacidos en este pueblo y a quien, según sostienen, los santoñeses le deben más de un favor: Calle asegura que una llamada telefónica a Carrero bastaba para que muchos vecinos suyos entrasen como “enchufados” en la Administración. “Y no sólo eso. Cuando había casas de la obra social de la Falange, poco más que ponían la camisa azul en la solicitud, y ahora no quieren saber nada”, lamenta el concejal.

A pesar de tales “desagradecimientos”, en las últimas elecciones municipales este partido obtuvo 479 votos que devolvieron a Leoncio Calle el cargo de concejal que había perdido en la anterior legislatura. “Por 14 votos no sacamos otro más”, lamentan.

De esa manera, Santoña se convirtió en el único pueblo de España con un edil que se declara abiertamente franquista. En el malagueño pueblo de Ardales, Falange Auténtica (FA) obtuvo dos representantes que entregaron la alcaldía a Izquierda Unida. “Se han unido a los comunistas. Ellos no son de los nuestros”, remarcan en Santoña. De hecho, FA mantuvo históricamente una férrea oposición al franquismo y defiende postulados cercanos a la izquierda. Por ello, el santoñés Leoncio Calle no duda en autodefinirse como el único concejal “legítimo” del falangismo español.

En ese contexto, el MFE aprovechará sus fuerzas en el pueblo cántabro para evitar cualquier modificación en torno al monumento a Carrero. “Si quieren tirarlo, primero tendrán que matarme”, advierte el edil. Mientras, su compañero Valeriano Pérez Sánchez destaca que los falangistas santoñeses intentarán “por todos los medios que aquí nadie toque nada, ni el actual Gobierno del PSOE ni ningún otro”.
El edil Leoncio Calle asegura que “no hay cojones” para derribar el monumento de exaltación a Franco. Y en caso de que los haya, reclama que “no lo derriben por la noche, a escondidas de la gente. Que vengan y lo hagan de día”.
Sostiene que el monumento “se quedará donde está y como está” y advierte que los que intenten modificarlo o quitarlo de su ubicación actual “se llevarán mil hostias”. “Y si hace falta, habrá tiros”, añade irritado. De hecho, asegura que en su casa tiene “una escopeta de cinco tiros”, aunque “si se necesitan armas, ya se harían las gestiones”. A su lado, el presidente falangista local asiente con la cabeza y asegura que podrían conseguir pistolas con relativa facilidad. “Enseguida te haces con un arma”, apostilla.

Supongo que una vez esto ha salido a la luz, no se tardará ni una semana en plantarse allí y retirar el puto monumento (que habrá que ver si es a la memoria de carrero o a la del atentado, porque aparece volando), y a este señor y su amigo, meterlos al trullo, como mínimo por trafico de armas.

Supongo que entre sus 479 votantes, investigando un poco, saldrá pus suficiente como para entalegar a unos cuantos más, e indicios para ilegalizar el partido (que tiene cojones que aun exista).

Leoncio, majo, ojalá llegues tan alto como tu ídolo.

Y por supuesto, si hay que ir a tiros, pues habrá que ir a tiros, y caiga quien caiga.

Por cierto, bonita web: http://www.generalisimofranco.com/index.htm

El de la derecha es Franco. El de la "izquierda", no caigo ahora como se llama.

Yanadi Kondaiah

Yanadi Kondaiah. Así se llama un sujeto de 80 años, indio (de las indias orientales), que afirma que su pierna tiene poderes mágicos. O mejor dicho, tenía, ya que, recientemente, otros sujetos, se la han cortado a machetazos.
Al parecer los habitantes de la zona donde vive el bueno de Yamadi, creían que este hindú tenía poderes curativos y clarividencia, y que éstos eran debidos a su pierna mágica.
Pues bien, dos tipos acudieron a él hace varios días solicitando consejo médico. Él se lo dio y parece que se fueron satisfechos. A los pocos días volvieron, supuestamente para agradecerle sus servicios. Por lo visto, y según informa la policía local, el anciano tiene cierta debilidad por la bebida, así que los agradecidos clientes lo emborracharon, y se lo llevaron a una zona deshabitada, donde, y tras quedar Yanadi inconsciente, le cortaron la pierna de manera brutal, para llevársela consigo.
Unos vecinos lo encontraron, horas después, en estado lamentable (no se cómo no palmó, pero bueno).
La policía sigue buscando la pierna, pero yo se dónde está (la culpa es del IPC).

En fin!

Hoy he leído una noticia, cuyo titular es suficiente para explicarla: "El capitán que abusó de 28 reclutas no puede ser expulsado del ejército por un vacío legal".
Bien. En primer lugar, no se vosotros, pero yo tengo la impresión de que no había oído nada respecto a este caso. ¿Acaso en su día no se comentó este suceso? Los hechos ocurrieron entre octubre y diciembre de 2003 (bajo el gobierno de Mr Ansar, por si alguien se lo pregunta). ¿Podría ser que se silenciara premeditadamente?
Bufff. No quiero ni pensar eso, no sea que me digan que no soy demócrata.
El caso es que el Capitán (entonces era teniente, o sea, que ha ascendido), de apellido Camarón (igual es nombre en clave), ha sido condenado a 17 años de cárcel por un tribunal militar, por abusar de 28 mujeres aspirantes a soldado de las que era instructor.
El caso es que al parecer, la ley militar, estipula que cuando a alguien se le condena por diversos delitos, la pena efectiva no podrá exceder el triple de la pena máxima impuesta por cada delito. Como de los delitos individuales de abuso, la pena máxima que se le ha impuesto es de un año, el señorito saldrá de la trena en tres años. Y como además, para poder ser expulsado del ejército, uno tiene que haber sido condenado por un delito a una pena superior a tres años, encima el tipo se reincorporará a su cargo cuando salga porque le falta un día para superarlos.
Pues eso, en fin, que esto pasa por creerse esos anuncios tan chulos en los que un modelo hace de analfabeto manejando un tanque.
Alistaos majas, que así podréis convivir con pervertidos, palurdos, chicanos, toltecas, gitanos y militares de familia.

En la foto, la cabo Céspedes con el uniforme reglamentario del regimiento del Capitán Camarón.

Feliz navidad y próspero año nuevo

Como siempre por estas fechas, llega la felicitación navideña de nuestra querida casa real. Algunos rojos, ya están con que si las piernas del rey no están en línea con el cuerpo, que si los cojines ni siquiera aplastan el cesped, en fin, poniendo pegas.

La verdad es que a mi también me pareció un montaje (en la zarzuela necesitan urgentemente un experto en Photoshop), así que me puse a buscar la auténtica felicitación. Esa que solo nos mandan a los monárquicos de pro; a los buenos españoles de mirada limpia y conciencia tranquila pero firme.

Y yo, en un gesto de generosidad que demuestra mi gallardía, la comparto con vosotros.

Viral?

El motivo de este artículo me ha recordado a estos dos personajes de arriba, aunque por motivos distintos.

La golfa de arriba, en su programa, recibió en una ocasión una llamada de alguien que decía que en una ocasión le gastaron una divertida broma, consistente en hacerle comer dedos de bebé haciéndole pensar que eran palitos de pollo empanado. Ella, en lugar de preguntarle, como habriamos hecho todos, de dónde habían sacado los dedos de bebé, le preguntó con gesto lascivo: "Oye, y ¿a qué sabían?"

El segundo es mucho más majo. Sale en las pelis de Austin Powers, y aunque tiene un aspecto repugnante, para no herir sus sentimientos le llaman Gordo Cabrón. Él en las pelis, hace unos cuantos chistes acerca de comer bebés.

Llegados a este punto, ya sospecharéis que el artículo va de bebés comidos, o listos para comer.

Pues sí.

Quizá algunos conozcáis la emisora de radio intereconomía. Es lo más parecido a Radio Aznar, pero un poco más facha y opusiano. Estos también se hicieron eco de lo de el puto titadine, el ácido bórico y lo de la orquesta mondragón.

Pues bien, estos señores también tienen su propio canal de TV, y en sus estudios centrales, recibieron recientemente un paquete que contenía... ¡UN FETO DESCUARTIZADO!

Tal cual!!

Al parecer, poco después de recibir el paquete, aunque no pueden concretar exactamente la hora de llegada, recibieron una llamada anónima de alguien que, dicen, hablaba con acento sudamericano o canario, y que dejó un único mensaje: "He mandado restos de un aborto".

Ellos opinan que puede ser debido a que recientemente emitieron un programa acerca de los abortos ilegales que se practican en españa.

Lo cierto es que si es verdad, es algo un poco macabro, pero yo, que soy un poco mal pensado, creo que podría ser otra cosa.

Estos, como digo, son más opusianos que Escrivá, Del Burgo y Trillo juntos, así que me extraña un poco que, habiendo recibido esto, lo publiciten de tal manera, ya que hay vídeo y todo.

Se me ocurre que podría ser una campaña de esas que ahora llaman de marketing viral, para, primero, mostrar a los sensibles ojos de las y los abortistas lo horrible de un aborto, y por otro, darse un poco de autobombo, que se acercan elecciones, y la cope está perdiendo oyentes.

Sea lo que sea, es raro, raro, raro y retorcido, por parte tanto del remitente como del receptor.

Aquí está el vídeo. Ojo, no se ve sangre, pero tampoco es agradable, que no quiero que me echeis la culpa si os deja de gustar el pollo y el conejo para siempre.

Estamos tontos o qué pasa?

Nuestros amigos del pp nos regalan otra bonita anécdota para llevarnos a la boca.
Resulta que el otro día, se votaba en el senado la aprobación de la LISI (Ley de impulso de la sociedad de la información). En ella hay muchos artículos polémicos, pero uno especialmente, que trata sobre el famoso canon digital. Sí, ese impuesto revolucionario que pagamos todos cada vez que compramos cualquier cosa que pueda ser utilizada para copiar algo (desde un CD, hasta una fotocopiadora, pasando por un teléfono móvil, una camara de fotos, etc). Por supuesto, ese canon lo venden como necesario para que subsistan algunos grupos de música que de otra forma jamás verían la luz, pero lo cierto es que, como todo, básicamente se dedica a enriquecer a unos pocos.
El caso es que el pp en el senado votó en contra de ese artículo, entendiéndose que votaba contra el canon y a favor de su eliminación en el plazo de una año.
¡Qué raro! pensamos todos, con la de tiempo que han tenido para quitarlo y no lo han hecho y ahora lo quieren quitar. Además, estas medidas de favorecer a la gente en contra del capital no les pega mucho a estos señores.
Pues bien, horas más tarde se aclara la situación. La portavoz de cultura del pp en el congreso Beatriz Rodriguez Salmones (tocame los ...) explicaba "que el grupo parlamentario popular en el Senado votó equivocadamente a favor de otra enmienda.[...] En realidad, la intención del PP era la contraria -es decir no eliminar dicho artículo- sino respetar el texto salido del Congreso" "En el Pleno de la Cámara Baja del próximo jueves los populares rectificarán su equivocación de hoy" añadió.
Vale, ahora todo cuadra; los lerdos nos demuestran una vez más que lo son, y ellos siguen favoreciendo a los suyos.
Pues tampoco!
Ayer el portavoz del pp en la comisión parlamentaria de industria José Segui decía "No fue un error, se votó sabiendo lo que se votaba". "Esta posición no es nueva, va acorde con una proposición de ley que hizo el partido en 2005 y con las declaraciones realizadas por Mariano Rajoy hace unos meses", indicó Seguí. "Esta postura responde a una amplia demanda social que se opone unánimemente contra el canon digital".

¡Qué bonito es el amor, cuando se hace bien!

¿Quién copió a quién? Último disco del Bosé (es el de la pinta de sidoso de la izquierda) y los Mojinos. No se cuál considerar de peor gusto.

Mierda

Rajoy sacándose un sobresueldo en el mercadillo, que está la vida muy jodida con estos sociatas.

No se si hoy o mañana hay sesión de control al gobierno en el congreso. ¿Qué es eso? Eso me pregunto yo. Básicamente consiste en una sesión en la que todos los partidos tienen un turno de preguntas al gobierno para pedirle explicaciones por las cuestiones más diversas.
Ayer era la cuarta vez que el pp presentaba una moción para que ANV fuese ilegalizada, que se le retirase al gobierno el permiso parlamentario para negociar con eta, y convertir los delitos de terrorismo en imprescriptibles, es decir, que no prescriban nunca (ya ves que demócratas).
Por cuarta vez, no se aprobó esta moción.
El caso es que el pp, mientras ataca como siempre con el tema del terrorismo y su "entorno", luego se pone la piel de cordero, y asegura que hoy, en la sesión de control, se va a dedicar a los temas "que de verdad preocupan a los españoles, como la vivienda, las hipotecas y la subida de precios" palabras textuales.
Vaya! Parece ser que incluso ellos saben que el terrorismo en realidad no le preocupa a nadie, más que cuando agitan ellos mismos la bandera, claro.
Por otro lado, en Totana (hay un pueblo que se llama así) se disparan las afiliaciones al pp, y ya son, en proporción, el grupo de afiliados más numeroso de Murcia, que es donde se encuentra ese pueblo.
Totana es el pueblo donde la operación Totem (¿quién pone los nombres a las operaciones policiales?) destapó el escándalo urbanístico más grande de españa tras el de marbella. Su alcalde (del pp) está mezclado hasta las orejas. ¿Cómo es posible entonces que haya tanta gente que se afilie al partido del pelotazo, en el pueblo del pelotazo?
Sí, hombre, sí. El alcalde es aquel tan gracioso que cuando salía del talego bajo fianza, gritaba a los micrófonos de los medios con su acentillo medio andalú "españoles, en qué país vivimos? con el pesoe, De Juana está en la calle y los alcaldes en la carcel!!!"
Pues sí, porque los ladrones pueden trabajar de lo que quieran, pero siguen siendo ladrones.
¿Esta es la gente decente?
Mierda de país.

Rajoy prestando suma atención a las necesidades de los españoles.

Caraculo

Este largo fin de semana, para desconectar durante unos días de la barci y sus cosas, decidí hacer la maleta e irme de viaje a españa. Y no creais que me fui a Logroño, no. Haciendo acopio de mi espíritu aventurero, llené el salpicadero de mi coche de paquetes de tabaco y emprendí viaje hacia Fatxadolid (en plan comando, sin pasar por el consulado ni pasaporte ni vacunas ni nada).
España no es como en los folletos de publicidad de las agencias de viajes. Hacía un frio de cagarse, dos días seguidos de niebla, y las mujeres, eso sí, rotundas, iban más tapadas que en Tikrit.
Resulta que tienen la misma moneda que nosotros, pero todo es mucho más barato. ¿Que pides dos cañas?
Pues dos euros.
¿Que pides una caña y una cocacola?
Pues dos euros.
¿Que pides un kalimotxo y una caña?
Pues dos euros.
Etc.
Y siempre con tus aceitunas, o frutos secos, o trocito de queso, o lonchita de jamón...
Se come bastante bien en casi todos los aspectos, y bastante más barato. Sólo hay una cuestión que no es comparable: el chuletón.
Se deben creer que lo bordan porque en todos los sitios lo ofrecen, y la gente lo pide orgullosa (Chuletón de Ávila, lo llaman allí).
El pedazo de carne es considerable y tiene buena pinta, pero no han alcanzado el perfeccionamiento en su preparación que aquí conocemos.
No obstante, el viaje es recomendable.
El caso es que estando allí, he conocido la situación a la que se ha visto abocado D. Antonio Badín Moreno, residente de Valencia.
Este señor es abonado de Gas Natural. Su última factura en cambio, ha llegado a su domicilio a nombre de D. Antonio Gilipollas Caraculo (el tío, gilipollas no se si será, pero lo de caraculo demuestra que el autor de la comunicación le conoce de algo).
El tío no parece tener mucha vergüenza, y sale en todos los medios mostrando orgullos su factura y su cara de culo, comentándolo como sin darle importancia, asegurando, eso sí, que ya ha interpuesto la correspondiente denuncia.
Quiero centrarme sobre todo en el encargado de la base de datos de Gas Natural. Os imaginais cambiando los datos de Mariano Rajoy Brey por Mariano Valiente Subnormal, o Yolanda Lerda Caliente, o Jaime Ignacio Truños Duros.
Fijo que al final te echan, pero unas risas están aseguradas.

Al loro con el caraculo

Un descanso

Pues nada, que estaré unos días sin decir nada, ya que me voy a Fatxadolid. Me comeré unos cuantos de los de la foto, y veré a unas cuantas mujeres de pechos turgentes y rotundas caderas.
Hala, a cascarla!!

Algo huele a txamuskina

Ayer se celebró en Madriz, una concentración, ya sabéis, para lo de siempre: repulsa a eta, solidaridad con las victimas, todos somos guays, viva la vida etc etc. El caso es que a esa manifestación no acudió, ademas de Zp, como no dejan de recordarnos los ultrasur del pp, la asociacion de víctimas del terrorismo, presidida por ese personajillo que va por ahí como queriendo verlo todo, apellidado Alcaraz.
Este señor, con ambiciones políticas más fascistas que los que le alientan, suele llenarse la boca a la hora de reclamar atención para su colectivo, pidiendo dignidad y no se cuántas cosas más, sin pararse a pensar que la dignidad es algo que en realidad se da uno mismo, y la atención, los demás, la tenemos para prestársela cada uno a las cosas de cada uno.
La cuestión es que a la concentración chupi guay de ayer, no acudió. Ni él, ni claro, la asociación a la que representa-monopoliza-utiliza con fines políticos.
Cabe preguntarse por qué. ¿Por qué si es la asociación más pancartera junto con el PETA?
El dato es que desde que no gobiernan los suyos, su asociación ha acudido a nueve manifestaciones y ha faltado a dos (sí, parece que hay gente que lleva la cuenta de esas cosas). ¿A qué dos ha faltado?
Será casualidad, pero ha faltado a las dos posteriores a los únicos atentados con victimas mortales. ¿Acaso a la asociación de víctimas, no le interesan las víctimas? ¿Acaso prefiere hacer política y este no era el momento, como dijo Pedrojota hace unos días? ¿Se ha vendido pues, ya sin tapujos, a los intereses de la voz de su amo?
Que a mi... ni me va ni me viene.... pero por comentarlooo....

El del chaleco del coronel tapioca, no es el coronel tapioca, sino el hijoputa de Ynestrillas. El enano es Alcaraz. Al fondo, el puto paraguas al que me refería el otro día. Está siempre!!

Pon una equis

Puede que hayáis visto últimamente en la tele la nueva campaña publicitaria puesta en marcha por la iglesia, para pedir a todos los contribuyentes de bien, que les cedan una parte de sus aportaciones fiscales, al marcar la casilla de la iglesia en la declaración del IRPF.
No suelo ser yo una persona especialmente crítica con los hijos de Jehová, ya que, como asociación privada que son, me parecen muy libres de adoctrinar y aconsejar de la manera que crean más oportuna. Opino que si un gobierno en concreto se deja influir por ellos, es culpa del gobierno, y no de la iglesia, que al fin y al cabo, no hace nada que no hagan otros colectivos como ecologistas, feministas, asociaciones de padres, comunidades de vecinos, asociaciones ciclistas, asociaciones de productores de vino, hosteleros, agricultores, etc. Todos intentan que el gobierno les arrime el ascua a su sardina.
Sí me parece mal que se pueda elegir darles parte de nuestros impuestos a ellos, y la otra opción sea "otros fines de interés social"; no podemos elegir que nuestra aportación vaya por ejemplo, al colectivo "Hijos de Satán por una ciudad sin bicis", u otra similar. Irá a la iglesia o a lo que decida hacienda, por ejemplo "El arca de Zoé".
El caso es que hace bien la iglesia en pedir nuestra aportación, porque parece ser que van a necesitar fondos.
Recientemente han llegado a otro acuerdo (digo otro porque ha habido ya otros anteriores igual de jugosos y más), según el cual pagarán a una feligresa que fue violada por siete curas (lo de siete tendrá algo que ver con las escrituras. Menos mal que no fueron cuarenta) medio millón de dólares para que ésta haga voto de silencio, y no vaya con el cuento a los tribunales, que el chismorreo, además de estar muy mal visto, es pecado.
La mujer, que ahora tiene 46 años, dice sentirse feliz y aliviada. Al parecer tenía 16 cuando el sacerdote Santiago Tamayo mantuvo relaciones con ella por primera vez. Posteriormente, éste además tuvo la virtud de engendrarle un hijo (igual fue el espíritu santo). Bueno, él o cualquiera de los otros séis a los que la ofreció para que impartieran doctrina sobre ella.
Al enterarse de que la feligresa estaba en estado de buena esperanza, se ofreció a financiarle el viaje a Filipinas para que abortara. Vamos, todo un hombre de fe.
Ya en 1999, y en su lecho de muerte, el bueno de Tamayo se arrepintió de todo (es lo bueno de ser católico) y le facilitó una confesión a la víctima.
Yo, sinceramente, pienso que la chica podía haber sacado bastante más pasta, pero bueno, medio millón de pavos, no está tan mal.
Sí que llama la atención que, desde el punto de vista americano, en realidad es la historia perfecta:
Los curas, muertos y arrepentidos, estarán en el cielo, a la derecha del señor. La iglesia se evita que ninguno de los suyos de con sus huesos en el talego, y la víctima, 30 años después de lo sucedido, trinca, que no es lo de menos.
Todos felices.

En la foto, la conciencia de españa juega con la niña a "¿Dónde he escondido el lazo rojo?".

¿Quién es esa chica?

http://es.youtube.com/watch?v=C9QnVc1MbE0

El gran brother

Por lo visto, lo que cuento a continuación pasó hace unos días, pero yo no me he enterado hasta hoy.

En la edición actual de gran hermano, entre transexuales, pechoperadas, gemelas, canari@s sin oído musical y ex militares, había un pintoresco personaje conocido como Fleki.

Fleki era una persona aparentemente normal, salvo por su gusto por enseñarnos su poco cultivado torso, y gran parte de sus calzoncillos.

Además, lucía orgulloso su acento de macarra madrileño de ceñido pantalón, haciendo del lumpen su frenesí. Vamos, era una especie de versión moderna del maki de la estanquera de Vallecas (película que dejó para la posteridad la frase: "joder, es que si hubiera dos españas, estaríamos todos en la otra").

El caso es que Fleki, como estamos en el siglo XXI, decidió que en vez de protagonizar La estanquera de Vallecas, prefería aparecer estelarmente en un guión de Tarantino, tipo Amor a quemarropa, o cualquier otra.

Al parecer, su gran hermano viajaba en el metro cuando presenció una acalorada discusión entre dos personas de origen argentino, que acabó a tiros. Uno de ellos portaba un maletín. Él, todo según fuentes policiales, participó a la hora de reducir a uno de los sujetos, y tras ayudar a inmovilizar a éste, se le ocurrió echar un vistazo al interior del maletín.

Tras percatarse de que el maletín estaba lleno de drogaína, disimuladamente comenzó a actuar como si fuera suyo, y así fue incluso a prestar declaración a la comisaría competente. Allí, se puso en contacto con el Fleki, quien acudió a las dependencias policiales a hacerse cargo de la mercancía.

Todo esto sucedió ante las narices de nuestros cuerpos y fuerzas de seguridad del estado (eufemismo para referirnos a los maderos).

Tras varios días de pesquisas, a la poli se le ocurre revisar las cintas de seguridad del metro para aclarar lo que había sucedido, y ese fue el momento en el que se percataron de que el maletín pertenecía en realidad a los argentinos, que eran narcotraficantes, y que los Fleki se habían apropiado de él.

Acudierón a casa de éstos a buscarlo y detenerlos, y de paso se incautaron de marihuana que tenían en casa, al parecer en cantidad suficiente para llenar una furgoneta (palabras textuales).

Parece ser que ahora el tipo puede pasar una temporada encerrado en otro tipo de casa, sin cámaras ni tias buenas que le "rayen".

Conclusiones:

- Hay que ser un poco lela para entrar en gran hermano siendo puta y pretender que nadie se entere, pero lo de este también tiene cojones.

- Uno puede pasearse por una comisaría con una maleta llena de coca sin que nadie sospeche siquiera (además dudo mucho que el hermano parezca un ejecutivo precisamente, pero bueno).

- ¿Qué opina la activista antitabaco número uno de los vicios de este niño suyo?

- ¿Por qué el gran hermano español es el único en el que no se ve sexo?

- ¿Cuándo harán otra edición de Confianza Ciega?

La campaña de tráfico que nunca se hará porque os gusta votar a los rojos

Quiero aclarar que la foto no es un montaje mío. Supongo que así las gasta ahora el punkorro Gallardón.
Es un macarra, es un hortera y va a toda hostia por la carretera.

Breves

Niña y perrito caliente

Un idioma en peligro


Dos ancianos mexicanos —los únicos hablantes de una lengua indígena en pe l i g ro de extinción— e s t án peleados, con lo cual su variante local del idioma zoque podría desaparecer por completo. Los dos hombres viven en el pueblo de Ayapán, en el estado suroriental de Tabasco, recientemente afectado por fuertes inundaciones , y luego de una discusión dejaron de hablarse.
Si la variante zoque de Tabasco desaparece, esa lengua se uniría a una larga lista de idiomas que dejan de existir: según Naciones Unidas, cada dos semanas desaparece un idioma.
De acuerdo con el Instituto de Lenguas Vivas para los Idiomas en Peligro, cerca de la mitad de los aproximadamente 7.000 idiomas que se hablan en el mundo están en peligro de extinción.


Pues esto tiene mala pinta, porque si sólo pueden hablar entre ellos, y aun así han decidido no hablarse, ha tenido que ser algo grave. A lo mejor por eso la evolución ha hecho que las mujeres vivan más que los hombres, porque por mucho que se enfaden y discutan, es mucho más difícil que dejen de hablarse. Seguirían eternamente tirándose puyas la una a la otra hasta que las tribus vecinas dominasen el zoque mejor que sus propias lenguas.

(Sorry chicas).



En la foto, indígenas Zoque, luciendo un gudyer, que en zoque significa círculo, y por extensión disco o rueda.







Se casó con una perra (de las de verdad)


Un hombre indio se ha casado con una perra con la esperanza de parar lo que él cree que es una maldición que tiene desde que lapidara hace 15 años a dos perros, informa la prensa local.
El hombre, de 34 años, ha sido identificado con el nombre de Selvakumar y vive en el Estado meridional de Tamil Nadu, y está convencido de llevar perseguido por la mala suerte desde que matase a los dos perros hace 15 años en su arrozal y colgase sus cadáveres de un árbol.
En aquel entonces, unos días después de lapidar a los animales, tenía dificultades para hablar, sordera y era incapaz de andar. Los médicos no encuentran ninguna explicación científica, pero un astrólogo le dijo al hombre que los espíritus de los perros difuntos habían vuelto para aparecérsele y lanzarle un maleficio. La maldición no terminaría hasta que el hombre se casara con una perra, dijo el astrólogo.
Después de haber buscado durante mucho tiempo “la esposa ideal ”, Selvakumar terminó por inclinarse por una perra de cuatro años, Selvi, que le presentó un amigo.
La boda hindú tuvo lugar el domingo en una localidad de Tamil Nadu. Selvi iba vestida con un sari y decorada con flores. Las mujeres del pueblo del distrito de Sivagangawas llevaron a la perra al templo, dónde un sacerdote hindú pronunció el matrimonio religioso.


Lo cojonudo es que el astrólogo, vio que venía el loco del pueblo y pensó ¿Cómo me quito a este de encima? Ya lo tengo! Le digo que han sido los espíritus de los perros y que para curarse se tiene que casar con una perra. Como no le van a dejar, por muy loco que esté, nadie pondrá en duda mi ciencia.

Pues van y le dejan. Vamos, que parece que la boda ha sido el acontecimiento del pueblo.

Enhorabuena Selvi!!! Un beso!!!

Sólo me queda una duda; ¿De qué cojones iba el amigo presentándole a Selvi? ¿Y cómo lo hizo? ¿Fuen en una cena informal o con una cita a ciegas?


PD. ¡Cosas veredes Sancho, que farán fablar las piedras!

Esta es la féliz pareja. Que guapa con su sari.

¡Qué cruz!

Pere Navarro. Así es como se hace llamar ahora Gonzo, el teleñeco. Y claro, dejar cualquier responsabilidad en manos de un teleñeco trae consecuencias. Por lo pronto, ya nos han colado, desde que este señor tiene voz y voto, unas cuantas normas estúpidas, que todos sabemos que no van a hacer bajar el número de accidentes ni el de muertos, pero que sí van a proporcionar buenos beneficios al estado (supongo que para pagar cheques bebe y otras chorradas). La última, ya sabéis, meter al talego al que incumpla en según que medida las normas de tráfico.

Pues bien, resulta que un programa de la tele ha pillado a este tipo cometiendo, entre otras infracciones, dos de las más graves según él: la primera, circular a 135 km/h en una vía limitada a 100 km/h; la segunda, adelantando por la derecha en una autovía.

Este capullo aun tendrá la vergüenza de volver a salir por la tele pidiendo prudencia y responsabilidad. Menos mal que, supongo, alguien del pp se abrá enterado y pronto pedirá dimisión y garrote vil para el bueno de Gonzo.

O puede que no. Resulta que en el mismo programa, pillaron también a Gallardón. ¿Qué hizo el punkarra?

Naaadaaa. Circular a 144 km/h en una vía que, dependiendo del tramo, está limitada a ¡50 u 80 km/h!

¡¡¡Tiene cojones!!!

Supongo que si cualquiera, con esas imágenes le denuncia, irá al talego según la nueva ley, no?

¡Qué puta gentuza nos gobierna!

Si fuera en cualquier otro país, esto no sería más que una buena anecdota, como al diputado brasileño aquel que le pillaron leyendo el PlayBoy en el congreso. Pero aquí? Después de que llevan años tratándonos de asesinos y temerarios por ir a 130 en una autopista, llamándonos alcoholicos por beber tres cervezas, o asesinos otra vez por fumar en público...

Pues como siempre, mira quiénes son los asesinos, borrachos, temerarios etc etc.

En la foto de la izquierda, momentos antes de ser atropellado. En la derecha, cuando hacía las escenas de riesgo de Mr Bean.