29 marzo 2009

El efímero e intrascendente arte on-line

Pues aquí teneis una serie de fotillos pilladas de la red. Fijaos en las ocurrencias de algunos.



Así se les ponen los ojos a algunos en cuanto empieza el calorcito.



¿QUÉ HOSTIAS MIRAS? ¿NUNCA HAS VISTO UN MUÑECO CON CORBATA?



Y llamaban caracaballo a Ana Belén.



¿Mein Kampf?



Monumento al viejo verde desconocido.



28 marzo 2009

¿Melón o sandía?

Aunque tampoco está mal la pera, yo siempre he sido más de melón.


27 marzo 2009

Urgencia fecal incontrolable

Está a punto de lanzarse en españa el primer medicamento sin receta que, al parecer, funciona para combatir la obesidad. Su nombre comercial es ALLI (como el del cdn), pero se pronuncia "ALI".
Al parecer funciona realmente, pero su principio activo es el ORLISTAT, que por lo visto ya se vende en españa, solo que con receta y en píldoras con el doble de dosis.

No es que a mi, personalmente, me interese lo más mínimo, porque como sabeis los que me conoceis, y podeis suponer los que no, tengo un tipito que no me lo merezco; pero cualquier ayuda para que las chicas estén más guapas siempre es bienvenida.

El caso es que uno de sus efectos secundarios, es la llamada "urgencia fecal incontrolable". Que te cagas, vamos.
Por lo visto, el mejunje actua impidiendo que el cuerpo digiera la grasa, así que ésta fluye libre y viscosa por el intestino, hasta encontrar el camino recto (nunca mejor dicho) hacia el exterior.
"Es comerse un churro y salir, inmediatamente, con aceite y todo, por el recto" describe gráficamente una farmacéutica. Y por lo visto, en youtube ya hay varios testimonios de usuarias no del todo contentas:
Una de ellas decidió salir a cenar a un restaurante. Pidió ensalada y tortellini. Al día siguiente vivió, explica, una "auténtica pesadilla", todo el tiempo en el baño. La otra mujer relata, con todo lujo de detalles, el líquido grasoso que no dejaba de expulsar tras sucumbir a un chuletón.

La propia empresa que lo comercializa advierte de este "efecto del tratamiento" en su página web: "Probablemente sea una buena idea usar pantalones oscuros y llevar una muda de ropa al trabajo hasta que conozcas bien los efectos del tratamiento".
Pues que bien.


IMPORTANTE: No tomar para quitarse esos kilitos antes de la San Silvestre.




Y por cierto, esto sí que me produce a mi urgencia fecal incontrolable, acompañada de vómitos, espasmos, ticks nerviosos y sarpullidos genitales.

26 marzo 2009

Iglesia u "obispero"

Seguro que todos habéis oído hablar de la última campaña de la curia española sobre el aborto y bla bla bla.
No me voy a liar, que me lanzo y ya se ha hablado mucho de este caso. Pero es que resulta que la casualidad, o la mala intención de algún editor, o el destino o la voluntad divina, quisieron que el día 17 de marzo, cuando se informó de la presentación de la campaña, coincidieran en la misma página de un diario los siguientes dos titulares:

- "Un bebé está menos protegido que un lince, según los obispos", en alusión al poster estrella de la campaña.

- "Acusan a un cura por abusar de dos niñas", en una pequeña columna, al lado del artículo anterior, que ocupaba el centro de la página.

Conclusión: No se atreven con los linces. Por lo visto, huelen peor y cuando les tocas el culo, arañan más fuerte que las niñas.




Por otro lado, nuestro ínclito EX-obispo, F. Sebastián, tras pedir el año pasado el voto para falange, acusa ahora a los políticos de "injerencia en las instituciones religiosas". Con dos cojones y un palito, pescador.

25 marzo 2009

Newton 1 - Dios 0



Hoy, en el diario on-line 20minutos, aparece el siguiente titular:

"Condenan a un piloto que se puso a rezar en un aterrizaje forzoso con 16 muertos".

Al parecer, el tipo descuidó por completo el seguimiento de cualquier protocolo de emergencia, y no intentó en ningún momento alcanzar ningún aeropuerto cercano, dejando caer el aparato al mar. Eso sí, le pidió a Dios (o Alá, que era Turco) por la vida de todos los pasajeros.
Pues ya veis, la gravedad pudo con la voluntad divina (si es que la hubo, que a veces su divinidad no está para hostias).




¿Permite Dios hacer otra cosa mientras se leen pasajes de la biblia? Supongo que algo así debe pensar el novio de esta señorita.

24 marzo 2009

Beatriz Montañez, desnuda en interviu

¡Aviso para los de intereconomía!
En realidad, esto es una trampa. No vengáis a "Con lo que hemos viajado..." a buscar perversiones; bastantes tenéis en vuestra casa. Os pongo una tía con muchas tetas para que os quedeis contentos, y a seguir navegando.



Esta noticia es para flipar:
"Un invidente recibe un céntimo al mes de ayuda por la Ley de Dependencia".
Lo cierto es que después del titular, uno se lee la noticia entera y aunque en absoluto se justifica esta estupidez, se puede llegar a entender qué cojones ha pasado para que algún estúpido chupatintas le conceda a alguien una ayuda de 1 céntimo.
En cualquier caso, me parece que es para coger la escopeta y entrar en el edificio oficial más cercano.

15 marzo 2009

¿Qúe es vergüenza?, ¿Y tú me lo preguntas?



No se cuál es el motivo, pero no me gusta antena3. De todos los canales de tv que capto en mi casa, antena 3 es el que menos simpatías me despierta. No me cae bien ninguno (diré casi ninguno, por si acaso) de sus presentadores y/o colaboradores, no me gusta ninguno de sus programas, sus informativos me parecen los más manipuladores de las televisiones "generalistas" y sus programación de entretenimiento la más morbosa y rancia a la vez.
Y a pesar de lo anterior, me reafirmo: no se el motivo, porque su programación parece ser variada. Dan de todo, y algo podría gustarme. Pero es que además no hacen muy bien las cosas, porque son los más rápidos en OK corral a la hora de finiquitar un espacio, sin esperar siquiera un par de semanas a ver si funciona.

Pues bien; es que no dan una. Ayer leí que "Jesús Neira ficha por 'Espejo público'".
Para refrescar memorias, Jesús Neira es el supuesto anónimo que se metió en una disputa doméstica y salió malparado, hasta el punto de permanecer semanas en coma.
Hace unos días, protagonizó una entrevista en la que criticó duramente a la tal Violeta (la víctima de la disputa) por ir a las televisiones a lo que él definió como "postura que da muestras de un estado de "miseria voluntaria", al considerar que una mujer puede llegar a ser "súbdita" de la persona que le inflige malos tratos."

Y desde el primer día me sorprendió lo mediático que fue este caso. Vamos, que no habrá tíos entre la vida y la muerte por un par de hostias bien dadas. Pero que ahora venga el tipo a criticar durante una entrevista que otras personas concedan entrevistas, es un poco, digamos, hipócrita.

Pues eso, ahora hay que sumar que el tipo va a ejercer de no sabemos qué (supongo que de tertuliano) en un programa de tv, emitiendo su desautorizada opinión sobre cualquier tema. Y digo desautorizada porque al fin y al cabo, llevar a una víctima a opinar, es lo mismo que llevar al asesino, sólo que si llevas a la víctima que ha superado un coma, nadie va a tener huevos de criticarte, y la plebe asentirá todo cuanto diga, porque ya se han ocupado de crearle su familla de "héroe" anónimo (lo de anónimo tiene cojones).
Pero es que no acaba aquí la cosa. Me entero que el tipo ultima la edición de un libro (se ha dado prisa, anteayer estaba en coma) titulado "'Diario de Jesús Neira, El hombre que dijo basta'". Manda huevos.
Y por si no tenemos bastante, el bobierno de doña espe en madriz (aquí puede venir alguna pista sobre la calaña del tipo) le ha nombrado presidente del "Consejo Asesor del Observatorio de la Violencia de Género".
¡Shit yourself little parrot!, como diría aquél.

En fin, yo no se vosotros, pero a mi se me hace difícil, difícil, difícil apreciar en algo a este tipo.
Claro que igual es cosa mía; hace unos días, hablando precisamente de este tema con una conocida, me preguntó a ver si -"¿es que tú no admiras a nadie?"-
- Pues la verdad -respondí- desde que se retiró Curro Romero, no.

13 marzo 2009

Mantequilla o margarina: That is the question.



Recuerdo que cuando era un púber imberbe, echaron en "La Clave", gran programa del segundo canal de la única televisión que había, la película "El último tango en París", protagonizada por Marlon Brando.
Para no extendernos, diremos que la peli derrocha sexo para la época, y más concretamente sexo anal. Entre mis amiguetes y yo se popularizó una frase mítica que Marlon le espetaba a Maria Schneider tras unos tibios preliminares: "¡Traeme la mantequilla!"

Todo esto viene a cuento porque, aunque me había prometido a mi mismo que estaría un tiempo sin leer el consultorio sexual de 20minutos, hoy no he podido refrenar ese impulso, y me he encontrado con las siguientes dos preguntas (como siempre, pasamos de las respuestas, que son mucho más aburridas):

Sr. Ratatui: "Buenos días Pilar. Mi novia y yo hemos practicado mucho el sexo anal, a ambos nos encanta. Como lubricante hemos probado todo porque mi novia tiene la piel muy sensible y lo que mejor nos funciona es el tulipán. Ahora a mi novia le ha salido un poco de colesterol. ¿Podemos usar mantequilla flora?".



OjeteMoreno: "Últimamente tengo fantasías con mis dos perros pastores alemanes. Me los imagino penetrándome en todo tipo de posiciones y eyaculando en mi interior, y la verdad, me gusta. Últimamente he estado pensando en hacerlo de verdad. ¿Puedo tener algún problema si lo hago? ¿Pueden contagiarme algo?".




Sinceramente, creo que la gente le pregunta por vacilar.

12 marzo 2009

Memoria histérica


En el cuadro La coronación de Napoleón, de Jaques Louis David, se representa el momento de la ceremonia en el que el emperador corona a su esposa Josefina. Según la leyenda, minutos antes, él habría arrebatado su corona de manos del papa para autoproclamarse emperador, rompiendo así la tradición impuesta hasta entonces por la casa borbón (mira tú), según la cual era el papa el que imponía la corona. Al parecer, con este gesto, Napoleón quería dejar claro que era un hijo de la revolución, y que su poder no le era concedido por gracia divina, sino que procedía del pueblo y era voluntad de éste que él lo ostentara.
La veracidad de esta leyenda está en entredicho, ya que existe documentación que explica que el gesto de quitar la corona de las manos del papa nunca se produjo, y que más bien, todo estaba previsto en el protocolo de la ceremonia, pero de las mentiras dichas muchas veces para convertirse en verdades, hablaremos otro día.
Hoy toca hablar de Barcina y la relación que mi retorcida mente ha establecido para empezar hablando de Napoleón. Al parecer, cualquier día de estos, en el ayuntamiento de pamplona asistiremos a la ceremonia opuesta, y veremos como la barci nos muestra cómo su poder se lo otorgan las urnas, pero en realidad, le llega de lo más alto por banda ancha.

Resulta que el tema de las calles dedicadas a golpistas, represores, torturadores y asesinos no terminaba en la Txantrea, y ahora tenemos nueva polémica con la Plaza Conde de Rodezno.
Resulta que este señor fue un indeseable del régimen, y como dice la ley, hay que modificar el nombre de esta plaza para no homenajear a un asesino. Hasta aquí, todo claro. Pues no. Barci, que tiene momentos de iluminación, decidió que la plaza seguiría como está, que se seguiría llamando "del Conde de Rodezno", en homenaje al título nobiliario, y no a Tomás Dominguez Arévalo, primer ministro de justicia de Franco. Vamos, una especie de homenaje al aristócrata desconocido.
Lo cierto es que parece que el resto de los grupos representados en el ayuntamiento no están por permitirle la triquiñuela a la barci, pero lo que no me explico es cómo nadie se levantó el día del pleno y le dio dos sopapos, que es lo que se hace cuando los niños se ponen en ese plan. Es como si ahora les da por llamar a la plaza del castillo "plaza del caudillo" en honor de todos los caudillos que en el mundo han sido. Por si cuela.
La oposición ha amenazado con los tribunales (que no se llegará a tanto), pero la barci ya prepara su rectificación, y ha anunciado que a partir de ahora, pamplona dedicará calles a todos los pamploneses asesinados por eta.
Como decía mi abuelo, cree el ladrón que todos son de su condición. Barci, sabemos que a ti te jode que se quiten los nombres franquistas de las calles, pero te equivocas si crees que a los que nos molestan esos homenajes, nos importa que dediques calles a anónimos personajes asesinados. A mi por lo menos, me la pica.
Lo que me jode es que en realidad, eres bastante más autoritaria que todos esos que nombran algunas de las calles de pamplona, y me jode aun más el hecho de que, el día que palmes, vendrá algún puto iluminado lameculos a dedicarte una calle.
En serio, ¿por qué no pides un puesto de parlamentaria europea, y te dedicas a la buena vida? Te prometo que te votaré.

11 marzo 2009

Aviso para navegantes

Barcina, se que hasta ahora no hemos alcanzado el nivel de entendimiento que sería deseable para que Pamplona, gracias a mis consejos y a pesar de tu gobierno, fuese una ciudad mejor.
No obstante, permíteme que te avise sobre lo que podría suceder, de seguir adelante con las facilidades que estás poniendo para que los ciudadanos cicloturistas campen a sus anchas por todos los rincones de nuestra vieja Iruña, causando perjuicios a todos los que poblamos esta capital, txikita y apañada.
Mira lo que está pasando en el mundo. "Un ciclista hiere a un ministro y mata a diez personas".
¿No te das cuenta de que esto podría pasar aquí cualquier día?
¿Cuántas caderas de anciana tendrán que quebrarse bajo un tubular para que rectifiques tu política de mirar hacia otro lado ante las bicicletas?
¿Cuánto tendrán que disminuir los beneficios de la industria del automóvil (tan importante en navarra) para que tú dejes de fomentar la venta de bicicletas?
¿Cuándo dejarás de plegarte a las falsas reivindicaciones de este grupo de falsos ecologistas desnortados?

En la imagen, un grupo de bidegorristas simulan un accidente para presionar al ayuntamiento de Pamplona con el fin de que les pongan un carril bici en la autovía de Leizarán. También solicitan que se pueda circular en bicicleta por los pasillos de los edificios de la administración.

10 marzo 2009

e-marketing

Pues sí amigos. Después de varios meses de demostraciones, por fin Bill Gates se ha dado cuenta de que desde "Con lo que hemos viajado..." podemos manejar todo el tráfico de internet a nuestro antojo.
Nada de estúpidas campañas de marketing viral, ni pop-ups, ni jueguecitos flash, ni pantallazos publicitarios. Lo mejor para traer gente a una web, además de artículos rigurosos e imágenes con buen gusto, es incluir en los títulos la palabra "desnuda".
En realidad, da lo mismo si se anuncia la desnudez de Liz, de gran hermano, de Esther o Virginia, de Operación triunfo, o de Almudena la enana. Decid lo que querais, pero es así.
El caso es que como os decía, el bueno de Bill ha intentado contratarme para su causa, y a falta de una respuesta definitiva, me ha pasado la versión buena de windows, no esa puta mierda que tienes en tu ordenador.
Aquí os enseño el mensaje de bienvenida que nos sale al arrancar el ordenador a mi y a Javier Clemente (de momento, los dos únicos que lo tenemos).