27 abril 2009

Semos peligrosos

La noticia que transcribo a continuación ha sido extraida de la web de 20minutos, quienes a su vez la extrajeron de otra web inglesa, quienes a su vez la habían encontrado en una web rusa.
Me gustaría poder exponer alguna opinión pero todavía no tengo muy claro qué sensaciones me ha provocado. Para empezar, no se si creérmelo. En todo caso, me sorprende y me pone cachondo a partes iguales.


Entró a robar... y acabó convertido en un esclavo sexual

Ufff... a ver cómo os cuento esta historia, porque tiene miga. La leí el otro día en la prensa brasileña, que me remitía a la rusa y, entre medias, encontré un enlace que me lo explicaba en inglés (gracias a Dios).

Una peluquera de la región rusa de Kaluga se vio sorprendida por un ladrón en su centro de belleza, cuando la joven acababa su turno, el pasado 14 de marzo.

El ladrón, de 32 años y llamado Viktor, irrumpió en el local a las cinco de la tarde (qué queréis, en Rusia cierran antes los comercios) con una pistola y pidiendo el dinero a todo el mundo.

Ahí es cuando aparece en escena Olga, la peluquera de 28 años con conocimientos de artes marciales (¿eso no lo esperabas, eh, Viktor?) que simuló entregarle el dinero a Viktor. Cuando el pobre hombre se relamía de contento, ella le dio un puñetazo y lo tumbó. K.O.

Ató a Viktor con el cable del secador, lo amordazó y se lo llevó al trastero mientras animó al resto a que terminaran de trabajar (no estaba sola en el salón: había más compañeros y algunos clientes que ese día seguro que no intentaron irse sin pagar). "La policía está al caer" decía la protagonista de nuestra historia.
Peluquera Olga y Mr. Hyde

Pero la Policía no llegó. Los clientes y el resto de empleados marcharon y Olga fue al trastero. Le dijo a Viktor que se quitara la ropa interior e hiciera todo lo que ella le pedía o llamaría a la Policía... (de película de Antena 3 un sábado por la tarde).

Le ató al radiador con unas esposas rosas dignas del Sex Shop más cutre y le dio Viagra, para asegurarse que durante las próximas 48 horas el muchacho iba a rendir. No entraré en detalles de lo que ocurrió, pero sí os puedo decir que, según Life.ru, cuando Olga dejó marcharse a Viktor, dos días después, éste había sido "exprimido como un limón".

Viktor fue directo al hospital porque tenía sus genitales bastante dañados... y no me extraña. Después se presentó en una comisaría y denunció a Olga.

Para acabar con el surrealismo, Olga se indignó cuando se enteró de la denuncia. "Es un idiota", dijo. "Sí, lo hicimos algunas veces, pero le compré unos pantalones nuevos, le di de comer y de beber y luego, cuando se marchó, le regalé 1.000 rublos (unos 23 euros, vamos)".

Así que Olga denunció también a Viktor y la Policía tiene un cacao mental de agárrate y no te menees. "No sé lo que va a pasar... podríamos encarcelar a ambos: a él por robo y a ella por violación", decía un agente en Life.ru.


25 abril 2009

Yes we can

Dice el gobierno que en próximo trimestre, quizás se creen más empleos de los que se destruyan.
Pues sí, quizás.
Por lo pronto, aquí tienen una propuesta mejor que cualquiera de las que han puesto en práctica ellos.
El mejor candidato para ministro de trabajo.



¡Pecador! Me voy a cagar en tus muelas como te apuntes al paro, cobarde.


24 abril 2009

Deutschland über alles

Como todos hemos podido comprobar estos días, son tiempos de advenedizos y oportunistas, como el presidente de la ceoe, que ayer mismo proponía abaratar (más) el despido estableciendo una indemnización de 8 días por año trabajado.
También se han oído voces del estilo de "incentivar" a las empresas que contratan en lugar de "subsidiar" a los parados. Y por supuesto, la tan cacareada reforma de las pensiones, para, en definitiva, conseguir hacer que los trabajadores necesiten trabajar cuanto más mejor, y hasta cuanto más tarde mejor, y por cuanto menos dinero mejor.
Al hilo de todas estas estupideces (no encuentro otra palabra que exprese además lo que se merece el que las pronuncia), transcribo aquí un artículo que ayer publicaba un blog sobre economía que frecuento (que lo había sacado del Newsweek), que no es precisamente sospechoso de "rojillo". Es un poco largo, pero creo que es muy revelador.

¡Vente a Alemania Pepe!

«El tenerr gran compañía. Yo tenerrr grran compañía. Nosotrros juntarr y ahorra tenerr grandísima compañía»
Empresarios alemanes Sobre lo bien que le va la vida

Así es como comienza el artículo de la “frikipedia” sobre los alemanes y así de bien les va a los alemanes. Además en esa misma fuente encontramos un sencillo manual para aprender a hablar su idioma, para que veáis que no es tan difícil.

1. Hacer grupos semánticos con las palabras.
- coche de caballos

2. Invertir el orden de las palabras del grupo.
- caballos de coche

3. Traducir las palabras al inglés.
- horses of car

4. Añadir el sufijo on a cada palabra, excepto en la última, a la que añadimos “en”
- horseson ofon caren

5. Juntamos todas las palabras del grupo en una sola. Se suele escribir la primera letra en mayúscula, aunque vaya en mitad de la frase.
- Horsesonofoncaren

6. Realizamos cambios estéticos, para que la palabra suene más alemana (cambiamos f por v, c y q por k duplicamos s, t u otras, añadimos h por mitad, ponemos una ß… Es la parte más creativa del proceso.
- Horßesonvonkaren

Por tanto tenemos que el “coche de caballos” se dice en alemán “Die Horßesonvonkaren”. Para traducir una palabra del alemán al español sólo hay que seguir el proceso inverso.
Ahora que ya sabemos Alemán y conocemos mejor a sus empresas veamos un interesante artículo que escribió el otro día el Newsweek acerca de la aparente tranquilidad con la que los alemanes están viviendo la crisis.

La crisis económica ha afectado gravemente a Europa: los gobiernos de República Checa, Hungría y Letonia han caído; han surgido protestas violentas en las calles de Francia y Gran Bretaña; y, sin embargo, Alemania sigue sin inmutarse. Aunque las previsiones dicen que su economía disminuirá un 5,3% este año (comparado con el 4% de EEUU, el 3,7% de Gran Bretaña y el 3,3% de Francia), los alemanes están notablemente tranquilos en lo que a perspectivas de futuro se refiere.

Cuando por fin llegaron las temperaturas primaverales a finales de marzo, las terrazas de Berlín se llenaron. Las calles estaban atascadas de descapotables nuevos con el depósito lleno de gasolina barata. El consumo ha aumentado: las ventas de automóviles en marzo aumentaron un 40% con respecto al año pasado, gracias a la iniciativa incluida en el plan de estímulo fiscal del gobierno alemán, que concede 2.500 € por cambio de vehículo. Sólo el 13% de los encuestados en Alemania afirmaban que su economía se había visto afectada por la crisis. Una manifestación organizada hace tiempo en Berlín para finales de marzo, sólo consiguió congregar a unos cuantos miles de activistas antiglobalización y a grupos marginales de la izquierda. “¿Por qué sigue todo tan tranquilo?” preguntaba el periódico Frankfurter Allgemeine en un titular reciente, intrigado por la idea de que los ciudadanos del país estén aguantando sin rechistar la peor recesión en 60 años.

La razón principal por la que la mayoría de los alemanes aún no se sienten afectados por la crisis es, sencillamente, que aún no les ha afectado. El paro, que estaba en el 8,6% en marzo, sólo empezó a crecer en diciembre, cuando estaba en el 7,4%, y sigue cerca de los porcentajes más bajos desde principios de los ochenta. Los bancos alemanes estaban entre los mayores especuladores de activos tóxicos norteamericanos, pero esto no ha tenido demasiadas consecuencias para los alemanes de a pie. Tampoco han sufrido una burbuja en los precios de la vivienda (de hecho, el alquiler domina el mercado) ni un auge en el consumo alimentado por los créditos, cuya implosión ahora está perjudicando a Estados Unidos, Gran Bretaña, Irlanda y España. Aunque los valores alemanes bajaron un 41% respecto a sus máximos anuales (frente a un 39% del Dow Jones), esta caída apenas afecta a las economías domésticas, ya que pocos alemanes poseen acciones de manera directa. Para la jubilación, dependen de las pensiones del gobierno y las políticas de seguros de vida, cuyos rendimientos (y riesgos) no aparecen en los extractos mensuales.

Además, la mayoría de alemanes parecen disfrutar de un momento dulce que no han vivido en décadas. Incluso con la subida reciente, la tasa de desempleados sigue estando lejos de la que se registró en 2005, un 12,6%. Tras años de recortes de gastos y de moderación salarial, los sindicatos han negociado por fin algunas subidas; la última ronda de aumento salarial fue la más importante en 13 años. Los bajos precios de la energía y una reducción de impuestos también han contribuido a mejorar la situación.

Y aún así, puede que los buenos tiempos duren un poco más. Aunque la recesión empieza a asomar (principalmente mediante una caída repentina de las exportaciones alemanas, que representan un 40% del PIB), su impacto será amortiguado. Los alemanes confían en su estado de bienestar para soportar los golpes de una manera inimaginable en Estados Unidos. La mayoría de los trabajadores tienen derecho a algún tipo de ayuda, y pocos se tienen que preocupar por perder su seguro médico.

Los empleos se eliminan con lentitud, en parte debido a que el trabajador está protegido. Los despidos en la afectada industria de la exportación (los pedidos en sectores clave como el automóvil o la maquinaria han descendido un 50%) se han reducido artificialmente, gracias a un subsidio del gobierno recientemente ampliado, que está pagando a 50.000 empresas para que mantengan a más de 1 millón de trabajadores en su nómina, a pesar de que ya no tienen nada que hacer.

Además, a pesar de las elecciones generales que se aproximan en septiembre, la coalición de gobierno de la canciller Angela Merkel está desesperada por sacar adelante el mercado laboral, al igual que las grandes empresas alemanas, que temen que los despidos masivos puedan llevar a un gran triunfo de la coalición de izquierda. “Todas las empresas alemanas intentarán no despedir a ningún trabajador antes de las elecciones”, afirma el consejero de asuntos públicos de Daimler, Martin Jäger.

Lo que también está ayudando a los alemanes a mantenerse en calma es la actitud de “pase lo que pase, ya sabemos lo que nos espera”. Los alemanes han soportado más paro que el 11,6% que el OCDE ha predicho para 2010, y han pasado por largos períodos de estancamiento económico en los noventa y a principios de los 2000. Paradójicamente, muchos alemanes ahora duermen más tranquilos, especialmente el casi 50% de la población que recibe ayudas del gobierno, pensiones o salarios de funcionarios. Con el cambio de rumbo político, la reforma del estado de bienestar no parece estar entre los planes de nadie. Al contrario, algunas ayudas se han ampliado como parte del programa de estímulo del país.

La actitud halagüeña se verá probada en los próximos meses a medida que los despidos y las quiebras empiecen a empeorar la situación, y podría convertirse en profunda amargura si las exportaciones alemanas no lograran recuperarse el próximo año, como anuncian las previsiones. Hasta ese momento, la mayor economía de Europa no dejará que una pequeña recesión le amargue el día.

Como resumen del artículo podríamos decir, que mientras uno tenga seguridad en su trabajo no hay crisis, por tanto todos los esfuerzos de los gobiernos deberían ir encaminados hacia el empleo ya que no hay mejor política social que dar a cada ciudadano un trabajo digno.



Pero digno, significa eso, digno, añadiría yo.

23 abril 2009

"Il Cavaliere" y Aznar y viceversa

Lo de la derecha española no tiene remedio. Hasta ahora, había pensado que a los únicos que no envidiaba por su gobierno era a los italianos, que tenían que aguantar al fascista de berlusconi y encima reírle las gracias.
Pero como he dicho, eso lo pensaba hasta ahora.
¿Y por qué?
Pues muy sencillo. La gran diferencia entre los fatxas españoles y los italianos, es su sinceridad. Así, mientras el pp ha presentado hoy a sus "enviados" a bruselas para que puedan perpetuarse en el chupopterismo y seguir viviendo del cuento, berlusconi todavía no ha confeccionado su lista de candidatos.
Veamos las fotos de los que son seguros en cada banda.

PP Envía a sus dinosaurios. Hombres de confianza. Vamos, que no va Fraga por que no le conviene el frescor vespertino del norte de europa.



Como veis, son todo caras conocidas. Es decir, que no se puede esperar nada de el parlamento europeo, y mucho menos con este personal, pero al menos ellos seguiran una temporadica más ganándose el pan sin dar un palo al agua. En todos sitios se han hecho eco de la noticia comparando el primer gobierno de aznar y las actuales listas a europa, como si fuese algo cojonudo.

Berlusconi De momento, una bailarina, una actriz y una ex-concursante de gran hermano (Grande Fratello). Este sí que sabe como camelarse a la eurocámara.








Como veis, en este caso, lo de menos es si son caras conocidas o no, y tampoco importa su curriculum ni su capacidad para presentar propuestas en europa. De eso ya se encargará berlusconi. Ya hemos dicho que no se puede esperar nada del parlamento europeo. Por lo menos él tiene huevos para salir a cara descubierta, diciendo claramente: "Me importa tres cojones lo que penseis. Aquí mando yo."

Es lo que tiene la derecha.

22 abril 2009

Enredo (soap)

Que Navarra y sus provincias extramuros (la CAV) forman una entidad completamente distinta del resto del estado, era algo que algunos teníamos más que claro. Lo que sucede es que lo que ha venido aconteciendo los últimos meses es ya bastante como para volver loco a cualquiera. Intentaré explicarme (leed esto mientras tarareais la musiquilla de enredo: Papararará, tararará, papara ra, tararará).





- Con el fin de mantener la unidad de la nación española, la grande y libre, el pp pone el grito en el cielo por la negociación del bobierno socialista con eta.
- Ante la cercanía de las elecciones generales, manda a todas sus fuerzas vivas a navarra para poner a caldo a los sociatas, porque iban a vender navarra.
- Upn no falta a la cita, y al grito de "Zp, navarra no se vende" se muestran por las calles de la vieja Iruñea banderitas españolas con el lema "zETAp NO".
- Pasan las elecciones y el mapa electoral resultante en navarra propicia el cambio político; y vaya si se da ese cambio. En una pirueta digna del mejor atleta del equipo de gimnasia de la extinta unión soviética, el pesoe de navarra gira a la derecha (más) y upn se convierte en el partido nacionalista progresista navarro (PNPN, o pollas).
- El psn, como había predicho el pp, vende navarra (a upn). Pactan para gobernar.
- Llega el momento de votar los presupuestos de la grande y libre, y upn, temeroso de perder el poder en el viejo reyno, decide romper con su compañero de juergas (el pp) y votar a favor de los presupuestos de zETAp.
- El pp se refunda en navarra; hay revuelo y algunos soñamos con la altura de miras de la barcina y su más que seguro puesto en un futurible gobierno popular. Pero no, se queda.
- Entramos en crisis. De repente los ultraliberales se vuelven intervencionistas en españa. Aquí, como gobiernan, siguen siendo ultraliberales.
- Hay elecciones en las provincias extramuros, y el mapa político, aun sin cambiar en absoluto los números, propicia el cambio de gobierno gracias a garzón. De repente, surge el amor, y derecha e izquierda (o lo que sea cada uno) se entienden a la perfección, al igual que en navarra, y alcanzan un acuerdo (a saber) para llegar al poder. El ciudadano Francisco López será previsiblemente elegido primer caudillo de la CAV.

Seguro que me dejo cosicas, pero es que lo escribo porque hoy he visto la última gota que llena este vaso (que no lo colma). En el mismo palmo del diario on line 20minutos, conviven estas dos noticias:

Mariano Rajoy:"Los chiringuitos dan alegría y lucharé antes de que se los carguen"

"El Gobierno ya trabaja para suprimir los anuncios de prostitución en la prensa"

No voy a entrar al fondo de las cuestiones, ya que yo siempre he sido partidario del "Qué más da", pero me parece significativo que el lider de la ultraderecha española esté por los garitos de playa mientras la izquierda se los quiere cargar, y en cambio la izquierda quiera eliminar el medio de anunciarse de las prostitutas, para que ya sólo puedan depender de las mafias, o yo qué se.

Pero se da la paradoja de que, una vez más, Navarra is different (Navar is distint, que diría M. Sanz). Aquí, en cambio, el diario local más "a la izquierda" es el que publica anuncios de "relax" sin que nadie diga nada, e incluso el ayuntamiento lo imponga en las bibliotecas públicas. Sin embargo, la derecha que es la que gobierna, prohibe las txoznas allá donde puede (versión más navarra posible de los chiringuitos de playa), para desilusión de Rajoy y de todos los que nos gusta echarnos una cervecita al aire libre.

Únicas conclusiones posibles:

- El Pesoe (y por supuesto el psn) es de derechas.
- El que no gobierna, siempre pretende parecer de izquierdas.
- El pp y el psoe, en navarra y extramuros, son la misma mierda.
- El que no tiene qué hacer, con el culo caza moscas.
- El negocio de mañana, portal de contactos relax en internet.

Pongo esta foto, que aunque no tiene nada que ver, me he descojonado un rato al verla.

21 abril 2009

Encuentra las diferencias

Ayer volvió a hablar aznar. No se para qué, ni por qué, ni a santo de qué. Tampoco se muy bien qué dijo, porque si cambio de canal cuando veo a coronado el de los bífidus, imaginaos cuando aparece por la pantalla el criminal (presunto) de las azores.
El caso es que sólo ver su estúpida expresión de prepotencia me retrotrajo al año 2004 y anteriores cuando se supone que hablaba para todos los ESPAÑOLES, y ya era un fatxa intolerante y ultraliberal.
Ahora que sólo habla para los suyos, os podeis imaginar las chorradas que dirá.

Encuentra las 7 diferencias


17 abril 2009

¿Nos sacarán de la crisis los que nos metieron en ella?



Transcribo literalmente un artículo que guardé hace unos meses y que leí en algún diario on-line o foro especializado. Me gustaría poner la fuente, pero no la recuerdo. Pido disculpas por ello.
Creo que deja bien claras varias cuestiones, entre otras, dos.

- Por qué los que tienen la pasta siempre son los mismos.
- Por qué dentro de cuatro, seis, ocho o diez años estaremos hablando de las mismas cosas que ahora.

El negocio del momento es alquilar un buque petrolero. Después de cargarlo con unos dos millones de barriles de crudo comprados hoy a 40 dólares cada uno, hay que aparcarlo en una costa tranquila, alejada de los piratas (un puerto sería más seguro, pero hay que pagar derechos de muelle), o ponerlo a dar la vuelta al mundo hasta que llegue el mes de diciembre.

Si el mercado de futuros no engaña, al final de este año el barril costará 61 dólares. Son 21 dólares por barril. 42 millones de dólares de ganancia.

En estos momentos, al menos 25 superpetroleros han sido contratados con este fin. La compañía noruega Frontline, que maneja unos 50 de estos buques, ha informado que a finales de este mes ya podría tener alquilados 30 de sus superpetroleros.

Según el Times de Londres, Royal Dutch Shell ya habría alquilado al menos cuatro buques. British Petroleum, uno, y el grupo norteamericano Koch, otro.

Alquilar un superpetrolero de lujo cuesta 53.000 dólares diarios. Eso incluye la tripulación y los seguros. Grosso modo, si hay que alquilarlo 300 días nos saldrá por unos 15.900.000 dólares. Eso nos deja 26 millones de dólares libres de polvo y paja.

Nuestro beneficio podría mejorar si racaneamos con el alquiler (al final son 300 días de rendimiento asegurados), si prescindimos de tripulación o si nos ahorramos los seguros. Más ganancias, pero más riesgo.

El precio del petróleo se hundió en el segundo semestre del año pasado después de tocar en julio el valor récord de 147,27 dólares por barril. Ayer, el Brent cotizaba a 44 dólares el barril y el West Texas a un poco menos de 36 dólares. Cada dólar que baja son dos millones más de beneficio en nuestro superpetrolero.

Los que obviamente no sabían nada de este negocio eran los piratas somalíes que secuestraron el 15 de noviembre de 2008 el superpetrolero Sirius Star. El Sirius lleva dos millones de barriles. El día que fue secuestrado, el barril de Texas costaba 57,04 dólares. El 9 de enero pasado, una aeronave arrojó sobre el buque un paracaídas con un bidón insumergible que contenía 3 millones de dólares. Era el pago del rescate y fue fotografiado por la marina de EEUU. Ese día, el barril de Texas costaba 40,83 dólares. O sea que en dos meses de secuestro los piratas provocaron que la carga-rehén perdiera 32.420.000 dólares. Y a cambio les dieron 3 millones. ¡Menudo fiasco!.

16 abril 2009

Televisión interactiva

Pues hoy, aunque como siempre habría muchas cosas sobre las que despotricar, no está uno con ganas de escribir así que os pongo una fotillo de una televisión interactiva en la que la audiencia puede formar parte de la programación, y las últimas búsquedas que han hecho que algunos pervertidos lleguen hasta "Con lo que hemos viajado..."


TV interactiva. El televidente se convierte en protagonista.





Últimas búsquedas:

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Pues eso.

13 abril 2009

Sex, sex, sex




Como sabeis, de vez en cuando pongo algunas preguntillas de las que el pueblo llano manda a la sexóloga del diario on line 20minutos. Esta semana, no he visto su habitual sección, lo que indica que o bien se ha cogido vacaciones por semana santa, o durante esta semana tan católica suspenden todo tipo de actividad sexual en los medios de comunicación (en canal+ lo hacen).
El caso es que me he ido al archivo de 20minutos, y he rescatado unas cuantas de esas preguntas.
Como siempre, no pongo las respuestas, que normalmente (aunque no siempre) son más aburridas.

-¡Socorro! Me he olvidado el tampón dentro durante cuatro días. ¿Puede pasarme algo? (Rebeca)

-¿Qué relación hay entre el sexo y el diablo? He visto muchas páginas en Internet que relacionan estas dos cosas. ¿Tiene algún fundamento? ¿Es verdad que adorando al diablo se tiene más potencia sexual?

-Desde hace unos días observo unos bichos muy pequeños entre el vello del pubis. ¿Puede haber piojos o algo parecido en esa zona? ¿Que tengo que hacer para que desaparezcan?

-Soy una chica de 20 años y tengo varias dudas.
1ª.- Mis labios menores son uno muy pequeñito y rosadito y el otro muy largo y oscuro. Resulta que desde que tuve la primera regla cada primavera y cada otoño el grande se hace pequeño y el pequeño crece, no me duelen ni nada, solo molestan un poco cuándo están en metamorfosis, me gustaría saber a que se puede deber, si es peligroso, o síntoma de algo malo.
2ª.- También por temporadas mi clítoris segrega una especie de grasa y está como salido del capuchón que lo recubre. Durante ese tiempo ni me lo puedo tocar porque está muy sensible y a veces hasta me duele ¿Qué es lo que me pasa?

- Creo que mis genitales huelen muy mal y estoy continuamente mosqueada por ello. Es como una mosca que se me mete en la cabeza y se pasa el día zumbando. ¿Me puedes recomendar algún desodorante especialmente efectivo para esa zona? Arosamende45.

-Mi pene mide apenas 11 cm. Sé que el tamaño no importa, pero dígaselo a las chicas.

-Soy muy tímida. Los chicos me asustan porque me parecen bastante brutos, pero mi problema no es ése, sino que estoy muy enamorada de mi profesor de gimnasia.

-Me gustaría saber cómo conseguir que mi novia no sea tan ardiente. En una sesión necesita 4 o 5 orgasmos y me los pide todos los días. Yo ya no puedo más.

-Cuando empezamos a hacer el amor, mi chica tenía la vagina seca y cerrada y a mí me resultaba muy placentero, pero ahora está mucho más relajada y al penetrar se siente como un chef, chef, como si el pene estuviera nadando en la vagina. ¿A qué se debe esto? Ella usa los anillos vaginales.

-Eyaculé en los genitales exteriores de mi novia pero con la ropa interior puesta, ¿hay riesgo de embarazo?

-¿Es normal que mi mujer prefiera masturbarse a mantener relaciones sexuales conmigo?

-Siempre he tenido reglas regulares, pero el pasado mes sangré muy poco y éste llevo dos semanas de retraso. ¿Puede tener algo que ver la masturbación? Últimamente lo hago más de dos veces al día.

-Mi marido no me rinde en la cama y creo que se va de chicos. Le he explicado lo de las peras y las manzanas, pero se ríe y dice que estoy paranoica. ¿Qué hago?


Un adelanto de la felicitación navideña que recibireis de mi parte este año.

12 abril 2009

¿Jugamos al ahorcado?

¿Seguro que me está quedando bien el piercing? Noto como si me pesara la oreja.





10 abril 2009

... y el cordeeeeerooooaaaal chilindróoon








09 abril 2009

"Cambio trozo de carne por algo de sexo"

No, no es ese trozo de carne. Este es el titular que utilizaba el diario on-line 20minutos para ilustrar la noticia en la que explicaban que recientes investigaciones han descubierto que en manadas de chimpancés, los machos comparten carne con las hembras a cambio de sexo. Y lo interesante es que no lo hacen como un trueque puntual e inmediato, sino que se "comprometen" a suministrar carne a las hembras, aunque éstas no estén en celo, seguros de que cuando llegue el momento, las monas sabrán recompensar el esfuerzo de los muchachos.
Tanto es así que incluso en casos de parejas aisladas de un grupo, se ha comprobado como aquellos machos que ofrecían carne a las hembras, eran premiados con al menos el doble de cópulas que los que no la ofrecían, o simplemente les daban frutas y otras chucherías.

Esto podría no ser más que otra soplapollez de estudio, realizado por una serie de pervertidos a los que les gusta ver monos copulando, pero viéndolo más en profundidad, es una buena prueba de que estos primates, por supuesto ajenos a todo tipo de influencias sociales de ningún tipo, si pueden, consumen el alimento que más fácil y con menos esfuerzo para su organismo les proporciona la mayor cantidad de nutrientes.
Y esto es importante porque ahora, a las puertas de la segunda década del siglo XXI, más que nunca tenemos gurús diciéndonos qué hay y que no hay que comer, y por supuesto, se llevan la palma los de las hamburguesas de soja.
Y ojo, que a mi me parece muy bien que cada uno haga con su salud lo que quiera, pero me jode que intenten convencer a los demás, diciéndoles que es más sano alimentarse de alpiste, rábanos, zanahorias y rúcula, que de chuletas, carrilleras, zancarrones, orejas y otros manjares. Podrían limitarse a admitir que lo mejor es comer de todo, pero no lo hacen. Hacen proselitismo de lo vegetal, como si los animales de los que se sacan los filetes no formaran parte de la misma naturaleza que tanto admiran. Pues mira por donde, en la naturaleza, también los seres que ocupan los escalones inferiores a nosotros en cuanto a inteligencia, también consumen carne, y cuanta más mejor.

Y todo lo anterior, no creais que sale de la nada, o que lo escribo porque no tenía nada que decir y ahora vengo con estas, como podría venir con el carril-bici, los dueños de perros, la barcina, el TUC (transporte urbano comarcal), o cualquier otro de mis temas recurrentes.
No no no no no. Lo que pasa es que en el mismo diario, unas líneas más abajo, me he encontrado con esta otra noticia:
"La actriz Scarlett Johannson cede a las presiones y se pone a régimen".
Y se ha puesto a régimen por recomendación de la también guapa actriz Gwyneth Paltrow, con la que está compartiendo rodaje y al parecer es "vegana".
Pero bueno. No le puede venir a dar consejos a Mª Teresa Campos, Cristina Almeida, Falete o César Vidal. No. Tiene que ir a tocarnos los cojones diciendo que Scarlett está gorda. Está claro que la falta de proteínas ha trastocado la visión de Gwyneth, y ahora no sólo se ve gorda a si misma, sino que ve gordo a todo el mundo.
¡A dónde iremos a parar! Scarlett ya ha perdido seis kilos. Dentro de poco será una vulgar rubia más del reparto de cualquier estúpidad película americana, y Gwyneth seguirá arrastrando su osamenta por ridículas medio-producciones, esperando a que le ofrezcan rodar "Seven 2: La rubia zombie de la cabeza cortada".
Y siempre me preguntaré, ¿qué se esconde tras ese estúpido afán de querer vivir sano para siempre? A título particular, me parece lógico, pero que los gobiernos y sus grupos de presión también lo pretendan, es más que sospechoso.

A ver, que no quiero que se me malinterprete. Gustarme, como las pizzas, me gustan todas, pero si puedo elegir...


Gwyneth




Gwyneth



Scarlett



O Salma (si fuera hijo suyo, mamaría hasta los 23 años)
Click para ampliar (mucho)

08 abril 2009

El que no tiene que hacer...


Ayer, el Diario del extremo centro navarro, publicó esta noticia:

"Iturgaiz (PP) aboga por quitar del escudo de la CAV el "cuartel" navarro"

En fin, ya sabeis que en lo que a partir de ahora habrá que llamar la CAV, hace ya unos años que se quitaron, por decreto del tribunal supremo o constitucional (que para estas cosas es lo mismo) las cadenas que recordaban la histórica relación de navarra con los tres territorios ahora integrados en la CAV.
Pues bien, el ex-ex-ex candidato a lehendakari por el PP, Iturgaiz nos viene ahora con que propone eliminar también el recuadro rojo que queda (vacío) desde entonces, ya que esto también lo considera una intromisión intolerable en la singularidad de Navarra.
Pues mira, por mi que hagan lo que les salga de los santos cojones. Vamos, que yo propondría que utilizaran sólo el escudo del Athletic y a tomar por culo. Además ahora, con la más que probable elección como presidente de la CAV de Francisco López, supongo que esta iniciativa tiene muchas posibilidades de salir adelante. Vamos, no se va a jugar el apoyo del PP a las primeras de cambio por una chorrada semejante.
Pero ya puestos, a mi se me ocurre sugerirle a las fuerzas democráticas mayoritarias presentes en el parlamento vasco (que son sólo PNV, Aralar, IU y EA) que utilicen la táctica Barcina para salir de la situación.
¿Que cuál es esa táctica?
Pues tan sencilla como decir que en realidad, el recuadro rojo no hace sino representar una alegoría del color rusiente de las vigas manufacturadas en los históricos altos hornos de vizcaya, y ya puestos, recuperar las cadenas, argumentando que éstas no hacen en absoluto alusión a las cadenas de Navarra, que Sancho el Fuerte rompió en 1212 (¿dónde estaban entonces las fronteras del reino?), sino a todas las cadenas que en el mundo han existido, desde las del retrete del más humilde tugurio del barrio de Indautxu hasta las del más pijo local vespertino del boulevar donostiarra.
O al anís las cadenas que seguro tenían en su casa todos los Condes de Rodezno que en la historia han sido.

Por mi que pongan esto de escudo.



Una curiosidad. Fijaos en el mapa que aparece en esta escena de una teleserie española.

07 abril 2009

No cuesta tanto limpiar una lechuga

... y te evitarás sorpresas.