Pero me he topado con esta foto, y quizá de modo subliminal, me ha sugerido todo tipo de guarreridas españolas, pecadorrr.
31 julio 2009
No apto para diabéticos
No me gusta mucho el azucar ni los caramelos, ni mucho menos esa virutas coloreadas de nosequé que le echan por encima (ahora ya no tanto) a algunos bollos. Tampoco me llaman demasiado la atención las mujeres chupando piruletas, bolígrafos, chupa-chups ni ningún otro objeto, por fálico que éste sea.
Pero me he topado con esta foto, y quizá de modo subliminal, me ha sugerido todo tipo de guarreridas españolas, pecadorrr.
Pero me he topado con esta foto, y quizá de modo subliminal, me ha sugerido todo tipo de guarreridas españolas, pecadorrr.
29 julio 2009
Pero ¿Qué coño está pasando?
Primero le creció la melena al más puro estilo Sansón.
Después, su bigotillo fue disipándose de manera imperceptible hasta desaparecer por completo.
Ahora, se nos presenta en la playa cual Maciste el Coloso.
¿Es su nuevo plan para dominar el mundo, o estamos ante el próximo protagonista de Pasión de Gavilanes?
No quiero ni pensar cómo estará Esperanza Aguirre en bikini. ¡Aaayyy omá qué rica! Gñe.
Después, su bigotillo fue disipándose de manera imperceptible hasta desaparecer por completo.
Ahora, se nos presenta en la playa cual Maciste el Coloso.
¿Es su nuevo plan para dominar el mundo, o estamos ante el próximo protagonista de Pasión de Gavilanes?
No quiero ni pensar cómo estará Esperanza Aguirre en bikini. ¡Aaayyy omá qué rica! Gñe.
24 julio 2009
Ola (o golpe) de calor
En La India, la estación de las lluvias se está retrasando este año. Este hecho, es nefasto para todas las familias que viven de sus pequeñas explotaciones agrícolas, y podría desembocar en una situación catastrófica. Pues bien, según informa 20minutos, los granjeros de aquel país han pedido a sus hijas que labren las tierras desnudas para provocar la lluvia. Al parecer, creen que con ese panorama, los dioses se avergonzarán y harán que llueva, que llueva, la virgen de la cueva.
En relación con esto, no se si habréis notado la ola de calor que hemos sufrido estos días.
Pues eso, chicas. ¿A qué estáis esperando? Desnudaos y bailad, hasta que al menos refresque.
En relación con esto, no se si habréis notado la ola de calor que hemos sufrido estos días.
Pues eso, chicas. ¿A qué estáis esperando? Desnudaos y bailad, hasta que al menos refresque.
23 julio 2009
La foto de la vergüenza
Ya sabéis que la mente de los fatxas tiene extraños recovecos que una persona racional quizás no llegue a comprender nunca. Aun así, ayer me sorprendí con el cinismo que (una vez más) demostró el tebeo de extremo centro, con motivo de la visita a Gibraltar del ministro de exteriores ejpañol. El diario del director sodomita tiraba una primera página con esta imagen y este titular.
La verdad es que a mi el tema de Gibraltar me la trae más floja que el descubrimiento de un nuevo insecto en una cueva de Vietnam, pero me jode que, como siempre, los ejpañoles pasen como de la mierda de la opinión de los más interesados. Hasta donde yo se, los Gibraltareños (los que viven allí) están felicísimos siendo ingleses y no ejpañoles (yo también lo estaría), pero los salvapatrias de siempre no pueden tolerar que el territorio que con tanto afán usurparon a los musulmanes los reyes católicos, caiga en manos no católicas (en este caso, protestantes).
Además, pretenden hacernos creer a estas alturas que los políticos tienen y deben tener principios, ya que lo que más critican es la visita en sí, no el contenido de las conversaciones (que a mi también me la pica).
Pues bien, como dicen en "El Jueves", sólo hay una portada, pero tenemos más.
Después de años llamándose de todo y tras destaparse que uno era líder de una organización criminal, los ya expresidentes Aznar y Glez se estrechan la mano con un "pelillos a la mar".
La modernísima presidenta del partido UPD, de principios claramente republicanos, estrecha sonriente la mano del monarca, dando un paso atrás en los muchos años de lucha que la militancia antimonárquica ha desarrollado en ejpaña.
Después de ponerse de tonto para arriba durante cuatro años y llevar a la población de su pobre país al borde de una guerra civil (eso decían en la cope), también "pelillos a la mar". Si al final sois más majos...
Después de que su partido permitiese la aprobación de la ilegítima "ley de partidos", y de que ex-dirigentes de su partido fuesen condenados por delitos de organización de banda armada y varios asesinatos...
Después de que varios miemobros de su partido fuesen asesinados por una banda que ahora dicen, está integrada por la organización liderada entonces por Otegi, el que ahora es lehendakari lópez se sienta a dialogar (se puede decir dialogar?), para no se sabe qué.
Después de décadas en las que durante el juramento del lehendakari, no se permitía el acceso al acto ni a militares, eclesiásticos ni abogados (no se por qué), bastó con la llegada de un socialista (sí, socialista) al poder para que un militar y un cura presenciaran el acto.
La verdad es que a mi el tema de Gibraltar me la trae más floja que el descubrimiento de un nuevo insecto en una cueva de Vietnam, pero me jode que, como siempre, los ejpañoles pasen como de la mierda de la opinión de los más interesados. Hasta donde yo se, los Gibraltareños (los que viven allí) están felicísimos siendo ingleses y no ejpañoles (yo también lo estaría), pero los salvapatrias de siempre no pueden tolerar que el territorio que con tanto afán usurparon a los musulmanes los reyes católicos, caiga en manos no católicas (en este caso, protestantes).
Además, pretenden hacernos creer a estas alturas que los políticos tienen y deben tener principios, ya que lo que más critican es la visita en sí, no el contenido de las conversaciones (que a mi también me la pica).
Pues bien, como dicen en "El Jueves", sólo hay una portada, pero tenemos más.
Después de años llamándose de todo y tras destaparse que uno era líder de una organización criminal, los ya expresidentes Aznar y Glez se estrechan la mano con un "pelillos a la mar".
La modernísima presidenta del partido UPD, de principios claramente republicanos, estrecha sonriente la mano del monarca, dando un paso atrás en los muchos años de lucha que la militancia antimonárquica ha desarrollado en ejpaña.
Después de ponerse de tonto para arriba durante cuatro años y llevar a la población de su pobre país al borde de una guerra civil (eso decían en la cope), también "pelillos a la mar". Si al final sois más majos...
Después de que su partido permitiese la aprobación de la ilegítima "ley de partidos", y de que ex-dirigentes de su partido fuesen condenados por delitos de organización de banda armada y varios asesinatos...Después de que varios miemobros de su partido fuesen asesinados por una banda que ahora dicen, está integrada por la organización liderada entonces por Otegi, el que ahora es lehendakari lópez se sienta a dialogar (se puede decir dialogar?), para no se sabe qué.
Después de décadas en las que durante el juramento del lehendakari, no se permitía el acceso al acto ni a militares, eclesiásticos ni abogados (no se por qué), bastó con la llegada de un socialista (sí, socialista) al poder para que un militar y un cura presenciaran el acto.
22 julio 2009
Sentencia pa'aquí, sentencia pa'allá
No es que me guste, ni mucho menos, la existencia del tribunal de orden público (perdón, audiencia nacional). Tampoco suelo estar de acuerdo con sus sentencias, ni me parece lo suficientemente imparcial y justo para emitirlas, pero bien está que cuando acierta (siempre a mi juicio, claro), se le reconozca.
Todos recordaréis la que se armó en españa cuando al comienzo de la final de la copa del rey, las aficiones de los dos contendientes recibieron con una sonora pitada al monarca. En aquel momento, no faltaron opiniones de todos los fatxas (los titulares y los suplentes), que pedían la intervención del gobierno, y en el menor de los casos, insultando a todos los que "osaron" silbar a JC.
Tampoco faltaron, por supuesto, los brazos ejecutores de los "demócratas", en la piel en este caso de Danaes (Fundación para la Defensa de la Nación Española. Manda güevos, que diría aquel). Éstos presentaron una demanda contra Catalunya Acció y Esait, no sé muy bien por qué. Tampoco sé en qué hechos fundamentaron su denuncia y acusación ni qué delito insinuaban que se había cometido.
El caso es que ahora, tres meses después (muy rápido para ser españa, no?), el juez Pedraz ha decidido que ni siquiera va a admitir a trámite la demanda, por considerar que "la pitada está amparada por la libertad de expresión y no se puede considerar difamatoria, injuriosa o calumniosa y mucho menos propugnadora de odio nacional o ultraje a la nación".
No puedo estar más de acuerdo, salvo en una cosa: en realidad la pitada sí propugna el odio nacional, porque los "demócratas" odian a todo aquel que no es como ellos, como se demostró en todas las tertulias y debates de los días siguientes a aquel partido.
Todos recordaréis la que se armó en españa cuando al comienzo de la final de la copa del rey, las aficiones de los dos contendientes recibieron con una sonora pitada al monarca. En aquel momento, no faltaron opiniones de todos los fatxas (los titulares y los suplentes), que pedían la intervención del gobierno, y en el menor de los casos, insultando a todos los que "osaron" silbar a JC.
Tampoco faltaron, por supuesto, los brazos ejecutores de los "demócratas", en la piel en este caso de Danaes (Fundación para la Defensa de la Nación Española. Manda güevos, que diría aquel). Éstos presentaron una demanda contra Catalunya Acció y Esait, no sé muy bien por qué. Tampoco sé en qué hechos fundamentaron su denuncia y acusación ni qué delito insinuaban que se había cometido.
El caso es que ahora, tres meses después (muy rápido para ser españa, no?), el juez Pedraz ha decidido que ni siquiera va a admitir a trámite la demanda, por considerar que "la pitada está amparada por la libertad de expresión y no se puede considerar difamatoria, injuriosa o calumniosa y mucho menos propugnadora de odio nacional o ultraje a la nación".
No puedo estar más de acuerdo, salvo en una cosa: en realidad la pitada sí propugna el odio nacional, porque los "demócratas" odian a todo aquel que no es como ellos, como se demostró en todas las tertulias y debates de los días siguientes a aquel partido.
17 julio 2009
San Fermín 2009: El balance de Casto
Pues como todos sabéis, poco se innova en los sanfermines, y cuando se hace, suele ser para peor. Así que el balance es bastante parecido a los de años anteriores (al menos a los de barcina como alcaldesa). Ya sabéis, "Fiestas sí, política no", siempre que no consideremos política que nuestros mercachifles municipales tengan que aparecer en todos y cada uno de los actos, programáticos y/o tradicionales o no. Vamos, que si quieres poner una barraca para hacer política, te jodes y te aguantas, que no puedes, pero si ellos se meten de gorra al apartado (aunque no tengan ni puta idea de lo que es ni para que sirve), no se te ocurra intentar oler toro.
A todo esto, ¿Cuándo dejó nuestra primera edila de presidir el festejo del día del patrón vestida de roncalesa, como mandaba la tradición hasta que llegó ella? ¿Lo ha hecho alguna vez?
Me llamó la atención el día siete, y gracias a dios, un día posterior se me dio la oportunidad de ver a otra concejala que sí lo vestía. En fin.
Las juergas bien, como siempre. Allá donde un bar pueda anunciarse con el lema "Buena música, buena cerveza", hay siempre diversión.
La calle, sucia como de costumbre, aunque yo destacaría la puta pocilga en que se ha convertido la Plaza del Castillo, merced a la gran idea de poner ahí los conciertos "estrella" de las fiestas. Dicen que va mucha gente a verlos, pero si echasen a los mendigos y los mexicanos de botellón, veríamos quien se traga un concierto de Luarna Lubre (¿se escribe así?).
Un tipo se cayó a los fosos de la taconera (como siempre), y se habla de una agresión sexual (aun sin confirmar), también como siempre.
Centenares de carteras robadas, detenciones, controles de alcoholemia positivos, y tal y tal. Tantas toneladas de basura recogidas, tantas personas montan y desmontan el vallado cada día, y la penita que da cuando lo quitan el día catorce, cuando aun quedan 16 horas de fiestas.
Los encierros, pues eso, todos menos dos, rápidos y limpios (y sosos). Luego está el de la muerte del chaval (porque ya sabeis que los toros tienen cuernos, y por muy buen corredor que uno sea, y muy buena organización que haya, pues a veces pillan y hacen pupita. Por eso no me veis a mi de divino, claro), y el de Miura, que nos demostró la diferencia entre un toro (suelto) y las monas que traen otras ganaderías a la otrora prestigiosa Feria del Toro.
Los fuegos artificiales, un coñazo, como siempre.
Las corridas, bien, si no fuera salvo porque en sólo dos tardes pudimos ver toros (Doña Dolores e Hijos de Don Eduardo), y el resto nos soplaron las monas que he mencionado antes. Los diestros, pues ya se sabe, ninguna sorpresa, los pegapases pegaron pases, y los lidiadores lidiaron.
Y aparte (y por encima) de todos los anteriores, estuvo en Pamplona Morante (de la Puebla del río Guadalquivir), que entre otras cosas, me hizo reconciliar en parte con el bullicioso público pamplones, por la gran ovación que le dedicaron a la salida (incluso en sol, aunque conozco a más de uno que seguro que cuando le vea, me dirá que ni se enteró). Si alguien cree que vio torear en pamplona en otro momento que no fuese a las 18:45 horas del 14 de julio, es que no sabe lo que es torear. Punto pelota.
A todo esto, ¿Cuándo dejó nuestra primera edila de presidir el festejo del día del patrón vestida de roncalesa, como mandaba la tradición hasta que llegó ella? ¿Lo ha hecho alguna vez?
Me llamó la atención el día siete, y gracias a dios, un día posterior se me dio la oportunidad de ver a otra concejala que sí lo vestía. En fin.
Las juergas bien, como siempre. Allá donde un bar pueda anunciarse con el lema "Buena música, buena cerveza", hay siempre diversión.
La calle, sucia como de costumbre, aunque yo destacaría la puta pocilga en que se ha convertido la Plaza del Castillo, merced a la gran idea de poner ahí los conciertos "estrella" de las fiestas. Dicen que va mucha gente a verlos, pero si echasen a los mendigos y los mexicanos de botellón, veríamos quien se traga un concierto de Luarna Lubre (¿se escribe así?).
Un tipo se cayó a los fosos de la taconera (como siempre), y se habla de una agresión sexual (aun sin confirmar), también como siempre.
Centenares de carteras robadas, detenciones, controles de alcoholemia positivos, y tal y tal. Tantas toneladas de basura recogidas, tantas personas montan y desmontan el vallado cada día, y la penita que da cuando lo quitan el día catorce, cuando aun quedan 16 horas de fiestas.
Los encierros, pues eso, todos menos dos, rápidos y limpios (y sosos). Luego está el de la muerte del chaval (porque ya sabeis que los toros tienen cuernos, y por muy buen corredor que uno sea, y muy buena organización que haya, pues a veces pillan y hacen pupita. Por eso no me veis a mi de divino, claro), y el de Miura, que nos demostró la diferencia entre un toro (suelto) y las monas que traen otras ganaderías a la otrora prestigiosa Feria del Toro.
Los fuegos artificiales, un coñazo, como siempre.
Las corridas, bien, si no fuera salvo porque en sólo dos tardes pudimos ver toros (Doña Dolores e Hijos de Don Eduardo), y el resto nos soplaron las monas que he mencionado antes. Los diestros, pues ya se sabe, ninguna sorpresa, los pegapases pegaron pases, y los lidiadores lidiaron.
Y aparte (y por encima) de todos los anteriores, estuvo en Pamplona Morante (de la Puebla del río Guadalquivir), que entre otras cosas, me hizo reconciliar en parte con el bullicioso público pamplones, por la gran ovación que le dedicaron a la salida (incluso en sol, aunque conozco a más de uno que seguro que cuando le vea, me dirá que ni se enteró). Si alguien cree que vio torear en pamplona en otro momento que no fuese a las 18:45 horas del 14 de julio, es que no sabe lo que es torear. Punto pelota.
05 julio 2009
¿Te gusta Scooby Doo?
Como sabéis, de vez en cuando incluyo aquí algunas preguntas de las que le hacen a la sexóloga de 20minutos.com en su chat semanal. Hace tiempo que nadie pregunta nada lo suficientemente bizarro como para aparecer en "Con lo que hemos viajado...", así que me estoy planteando hacer caso a mi amigo Antitodo y dedicarme a lanzarle preguntas ridículas, a ver si cae en alguna.
Pero mientras llega ese día y ante la cercanía de los Sanfermines y la ausencia de noticias reseñables, hace unos días, en un blog ibérico-festivo que frecuento publicaron el texto que reproduzco. A su vez éstos lo habían pillado de otro sitio (me gustaría saber cuál).
El tema es el siguiente: Una chica coloca en un foro la pregunta de ¿cómo hacérselo con el perro?, la gente escandalizada le responde un montón de cosas…
Esta es la pregunta principal de la tía:
“Alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollón y he pensado hacerlo con él, pero pasar a “mallores” me da miedo. Quisiera la opinión y el consejo de alguien experto. Muchas gracias. ”
Os aseguro que no tiene desperdicio. Leerlos todos aunque parezca un poco largo que poco a poco se empieza a calentar el ambiente…
De: nene
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pues para montártelo con un perro tienes que estar bastante desesperada y ser un callo malayo. Yo te diría que te metieses un pepino, también es natural pero te causará menos problemas, porque tengo entendido que los perros cuando eyaculan se les hincha la polla y tardan bastante tiempo en bajarse, con lo que es imposible sacarla de tu coño.
Tiene que molar ir al medico con el perro enganchado. Hazte un dedo joder, o busca un tío que sea perro, que hay a montones.
De: Rodriguez de la Fuente
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tía guarra. Hace falta ser degenerado para hacérselo con un perro. Búscate un novio, coño y deja en paz al pobre chucho.
De: May
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Móntatelo con un burro que la tiene más larga.
De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú. Tu propio olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego te pones a 4 patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia que tiene y cómo te llena. Haz lo delante de un espejo para ver cómo te folla. Eso es lo más.
Un consejo, ponle algo en las patas delanteras para que no te haga daño con las uñas, porque se excitan tanto que te pueden arañar. Yo le pongo unos guantes míos, el problema es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco porque cree que le voy a dejar follarme.
Una vez lo que hice fue masturbarme delante de él con los guantes, con él atado mirándome. Luego le dejé olerlos mientras le masturbaba, porque se había puesto como loco de excitado con la doble excitación de ver los guantes, verme masturbándome y luego masturbarle yo a él para que no siguiera sufriendo. En fin, hay muchas maneras de montártelo con tu perro.
Y paso de lo que puedan decirme. Cada cual se lo monta como quiere con su cuerpo, y a mí mis orgasmos no me los quita nadie.
De: nene
Asunto: RE: ¿¿¿se la habéis chupado?
Vaya par de abortos que tenéis que ser, CERDAS.
De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y oír el sonido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda velocidad. Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome, y eso me encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas de hacerlo, pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es ponerme los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su semen en ellos. Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo…
De: Anuska
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Tú nunca has masturbado a un perro. A los perros se les hace distinto que a los tíos. A los tíos, mueves tú la mano. Con los perros, tienes que cogérsela y dejar que se mueva él, porque es mucho más rápido bombeando que un hombre. Yo es que se de eterinaria, no es que me dedique a esto.
De: Lecuri ous
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Anuska, mamporrera de mis amores… ¿cuándo puedo ir a tu consulta para un trabajito manual de esos?
De: Coto Matamoros
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Esto es vicio y lo demás es Blancanieves… Pero tía, ¿¿¿tan desesperada estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas? A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas… Que os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres ( a ser posible las que estén buenas, jejejeje).
De: pues10 ( XD )
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
¿Cómo puedes ser tan guarra? Tú eres una guarra de puta madre. ¿Por qué no te metes los conos de las autopistas? Fijo que te cunden más que el pobre perro. Tienes que tener el coño más grande que un tunel, guarra.
De: jose
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Para Marisa: Mira Marisa es que me parto el culo de imaginarte follándote a un pastor alsaciano, ja, ja, ja. Seguro que tú en vez de tener en tu habitación un póster de Brad Pit o alguno de esos, tienes a Scooby Doo, hija de perra.
De: tu padre
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pasar a mallores …. Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?.
Claro que lo quieres hacer con el perro. Encuentras su inteligencia más cercana a la tuya. PORQUE QUIEN NO SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE QUE SER MUY, PERO QUE MUY MERMADO.
De: El perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle? Ella se lo pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario, guau hijos de puta? Envidiosos.
De: el padre del perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se lo monte como quiera.
De: fer
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Buff… ¿Tanto os aburrís que tenéis que poner polladas de este estilo….?
Joder, mira que follarse a un perro… Coño, que un día os va a pasar algo…
De: Cris
Asunto: Vaya revuelo
Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo.
Veo que en general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que podáis pensar sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es que daño no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera de desahogarse, y además una manera que a mí me encanta. Por otra parte tampoco es que me folle todos los días.
Sólo lo he hecho alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo, sobre todo si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy nervioso el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón, o la pierna de algún invitado. Ah, y por cierto, a la listilla que dice que los perros bombean más rápido que los tíos ( si lo sabré yo) cuando le hago pajas no me hace falta mover la mano, ni dije en ningún momento que lo hiciera. Se frota contra mis guantes como un loco y con eso le basta.
Lo único que me hace falta es tocarle un poco antes, aunque como ya dije últimamente le basta con verme con los guantes para creerse que se lo voy a hacer. No sé qué voy a hacer cuando llegue el frío, ja ja ja. Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.
De: Preocupado
Asunto: RE: Vaya revuelo
Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas a hacer con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con el perro, más que nada para que él también pueda elegir que enfermedad desea tener…
De: pandora
Asunto: follar con perros?
Me dais todas un asco que no he podido evitar decíroslo. Os metía a todas en un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y después de dejar que os follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que vuestros caninos amantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una corrida de MUERTE. Sucias putas del averno! Lo peor es que después de que os dejáis follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no queréis ni chupársela a vuestro novio, con el cuento de siempre…Si es que sois más putas…!
De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA
Asunto: NO TENEIS NI IDEA
A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo le aconsejaría lo siguiente: Si quiere hacerlo con un animal porque “bombea” mucho más rápido, móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de bombear por todos los sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará un gusto de la hostia. Lo del tema de usar un guante para que no arañe es una mariconada. Lo que se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el perrito, al oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como Spiderman en la pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.
Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que llegan las Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a un balcón y te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el árbol de Navidad. Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás el arbolito de forma muy curiosa. Si además te tiras con todo el equipo completo ( rinoceronte, perro y guantes de semen) mucho mejor. Según te tires, intenta meneársela al perrito. Ya verás como la puta de tu madre y el cabestro de tu padre también se animan.
De: gomaespuma
Asunto: dales fuerte…
Di que si Cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo también me lo hago con mi hámster, lo único que hay que hacer es rodearlo bien de cinta aislante para que no reviente cuando se la meto.
De: ia
Asunto: Tu puto perro
Bueno, yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo reventé. Y eso que le había puesto cinta de más ( como dice el pirao de arriba) A partir de entonces solo follo mosquitos. Estáis enfermos, piraos.
De: Pepito Grillo
Asunto: RE: Tu puto perro
Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté, sino que le dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así que me he buscado un saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como una metralleta.
Para otro día, las respuestas que aparecieron en el blog del que lo saqué yo.
Yo, por si me cruzo con esta tía, ya me he comprado traje nuevo.
Pero mientras llega ese día y ante la cercanía de los Sanfermines y la ausencia de noticias reseñables, hace unos días, en un blog ibérico-festivo que frecuento publicaron el texto que reproduzco. A su vez éstos lo habían pillado de otro sitio (me gustaría saber cuál).
El tema es el siguiente: Una chica coloca en un foro la pregunta de ¿cómo hacérselo con el perro?, la gente escandalizada le responde un montón de cosas…
Esta es la pregunta principal de la tía:
“Alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollón y he pensado hacerlo con él, pero pasar a “mallores” me da miedo. Quisiera la opinión y el consejo de alguien experto. Muchas gracias. ”
Os aseguro que no tiene desperdicio. Leerlos todos aunque parezca un poco largo que poco a poco se empieza a calentar el ambiente…
De: nene
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pues para montártelo con un perro tienes que estar bastante desesperada y ser un callo malayo. Yo te diría que te metieses un pepino, también es natural pero te causará menos problemas, porque tengo entendido que los perros cuando eyaculan se les hincha la polla y tardan bastante tiempo en bajarse, con lo que es imposible sacarla de tu coño.
Tiene que molar ir al medico con el perro enganchado. Hazte un dedo joder, o busca un tío que sea perro, que hay a montones.
De: Rodriguez de la Fuente
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tía guarra. Hace falta ser degenerado para hacérselo con un perro. Búscate un novio, coño y deja en paz al pobre chucho.
De: May
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Móntatelo con un burro que la tiene más larga.
De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú. Tu propio olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego te pones a 4 patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia que tiene y cómo te llena. Haz lo delante de un espejo para ver cómo te folla. Eso es lo más.
Un consejo, ponle algo en las patas delanteras para que no te haga daño con las uñas, porque se excitan tanto que te pueden arañar. Yo le pongo unos guantes míos, el problema es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco porque cree que le voy a dejar follarme.
Una vez lo que hice fue masturbarme delante de él con los guantes, con él atado mirándome. Luego le dejé olerlos mientras le masturbaba, porque se había puesto como loco de excitado con la doble excitación de ver los guantes, verme masturbándome y luego masturbarle yo a él para que no siguiera sufriendo. En fin, hay muchas maneras de montártelo con tu perro.
Y paso de lo que puedan decirme. Cada cual se lo monta como quiere con su cuerpo, y a mí mis orgasmos no me los quita nadie.
De: nene
Asunto: RE: ¿¿¿se la habéis chupado?
Vaya par de abortos que tenéis que ser, CERDAS.
De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y oír el sonido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda velocidad. Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome, y eso me encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas de hacerlo, pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es ponerme los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su semen en ellos. Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo…
De: Anuska
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Tú nunca has masturbado a un perro. A los perros se les hace distinto que a los tíos. A los tíos, mueves tú la mano. Con los perros, tienes que cogérsela y dejar que se mueva él, porque es mucho más rápido bombeando que un hombre. Yo es que se de eterinaria, no es que me dedique a esto.
De: Lecuri ous
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Anuska, mamporrera de mis amores… ¿cuándo puedo ir a tu consulta para un trabajito manual de esos?
De: Coto Matamoros
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Esto es vicio y lo demás es Blancanieves… Pero tía, ¿¿¿tan desesperada estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas? A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas… Que os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres ( a ser posible las que estén buenas, jejejeje).
De: pues10 ( XD )
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
¿Cómo puedes ser tan guarra? Tú eres una guarra de puta madre. ¿Por qué no te metes los conos de las autopistas? Fijo que te cunden más que el pobre perro. Tienes que tener el coño más grande que un tunel, guarra.
De: jose
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Para Marisa: Mira Marisa es que me parto el culo de imaginarte follándote a un pastor alsaciano, ja, ja, ja. Seguro que tú en vez de tener en tu habitación un póster de Brad Pit o alguno de esos, tienes a Scooby Doo, hija de perra.
De: tu padre
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pasar a mallores …. Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?.
Claro que lo quieres hacer con el perro. Encuentras su inteligencia más cercana a la tuya. PORQUE QUIEN NO SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE QUE SER MUY, PERO QUE MUY MERMADO.
De: El perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle? Ella se lo pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario, guau hijos de puta? Envidiosos.
De: el padre del perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se lo monte como quiera.
De: fer
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Buff… ¿Tanto os aburrís que tenéis que poner polladas de este estilo….?
Joder, mira que follarse a un perro… Coño, que un día os va a pasar algo…
De: Cris
Asunto: Vaya revuelo
Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo.
Veo que en general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que podáis pensar sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es que daño no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera de desahogarse, y además una manera que a mí me encanta. Por otra parte tampoco es que me folle todos los días.
Sólo lo he hecho alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo, sobre todo si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy nervioso el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón, o la pierna de algún invitado. Ah, y por cierto, a la listilla que dice que los perros bombean más rápido que los tíos ( si lo sabré yo) cuando le hago pajas no me hace falta mover la mano, ni dije en ningún momento que lo hiciera. Se frota contra mis guantes como un loco y con eso le basta.
Lo único que me hace falta es tocarle un poco antes, aunque como ya dije últimamente le basta con verme con los guantes para creerse que se lo voy a hacer. No sé qué voy a hacer cuando llegue el frío, ja ja ja. Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.
De: Preocupado
Asunto: RE: Vaya revuelo
Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas a hacer con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con el perro, más que nada para que él también pueda elegir que enfermedad desea tener…
De: pandora
Asunto: follar con perros?
Me dais todas un asco que no he podido evitar decíroslo. Os metía a todas en un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y después de dejar que os follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que vuestros caninos amantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una corrida de MUERTE. Sucias putas del averno! Lo peor es que después de que os dejáis follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no queréis ni chupársela a vuestro novio, con el cuento de siempre…Si es que sois más putas…!
De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA
Asunto: NO TENEIS NI IDEA
A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo le aconsejaría lo siguiente: Si quiere hacerlo con un animal porque “bombea” mucho más rápido, móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de bombear por todos los sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará un gusto de la hostia. Lo del tema de usar un guante para que no arañe es una mariconada. Lo que se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el perrito, al oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como Spiderman en la pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.
Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que llegan las Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a un balcón y te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el árbol de Navidad. Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás el arbolito de forma muy curiosa. Si además te tiras con todo el equipo completo ( rinoceronte, perro y guantes de semen) mucho mejor. Según te tires, intenta meneársela al perrito. Ya verás como la puta de tu madre y el cabestro de tu padre también se animan.
De: gomaespuma
Asunto: dales fuerte…
Di que si Cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo también me lo hago con mi hámster, lo único que hay que hacer es rodearlo bien de cinta aislante para que no reviente cuando se la meto.
De: ia
Asunto: Tu puto perro
Bueno, yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo reventé. Y eso que le había puesto cinta de más ( como dice el pirao de arriba) A partir de entonces solo follo mosquitos. Estáis enfermos, piraos.
De: Pepito Grillo
Asunto: RE: Tu puto perro
Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté, sino que le dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así que me he buscado un saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como una metralleta.
Para otro día, las respuestas que aparecieron en el blog del que lo saqué yo.
Yo, por si me cruzo con esta tía, ya me he comprado traje nuevo.
02 julio 2009
CR5 (por el culo te la hinco)
El último futuro fracasado del fútbol mundial, ya hace de las suyas como si se tratara de una estrella de un deporte de verdad. Resulta que el muchacho de la gorra rosa protagonizó una agresión a un periodista que le filmaba desde el interior de su vehículo. El chiquillo lanzó una patada al coche, rompiendo una de las lunas y causando lesiones a una menor que acompañaba al paparazzo. Después se justificó diciendo que iba acompañado de su madre, y no puede permitir que se mezcle a la venerable señora en su vida pública.
Dios, cómo anhelo que se enrolle con Paris Hilton(1, 2, 3, 4 y 5). O si no, al menos con Yola Berrocal o Marujita Díaz.
La foto demuestra que los que opinan que este lerdo y Guti son incompatibles, están equivocados. Podrán intercambiarse la ropa interior sin ningún problema.
Dios, cómo anhelo que se enrolle con Paris Hilton(1, 2, 3, 4 y 5). O si no, al menos con Yola Berrocal o Marujita Díaz.
La foto demuestra que los que opinan que este lerdo y Guti son incompatibles, están equivocados. Podrán intercambiarse la ropa interior sin ningún problema.
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