27 junio 2008

Todo sobre la boda de Belén Esteban




Leo el siguiente titular:

"Condenado a cinco meses de cárcel por pegar y violar a una yegua en Barcelona".
Hasta aquí, dentro de lo raro, no es la primera vez que pasa algo así, aunque sí puede que sea el primer condenado por hacerlo. Pero es que uno sigue leyendo y comprueba las lesiones que presentaba el animal y que fueron determinantes para la condena del acusado.

El imputado le ató "fuertemente" las cuatro patas con cuerdas; lo hizo "con tal fuerza" que el animal presentaba cortes circulares e inflamación de los tendones flexores de las patas traseras.
Además, le golpeó con un objeto duro o con el puño y le causó heridas en el pómulo izquierdo, en la zona del ojo derecho y el párpado, así como contusiones y un corte en el labio inferior.

Y por último.

Le provocó "un prolapso rectal (desgarro) e inflamación muscular en la zona del glúteo".

Todo esto sucedió hace más de un año, y el animal todavía cojea.

Pregunta:

¿Cómo se viola a una yegua para causarle un desgarro anal?

O la yegua era muy pequeña...




...o la polla era muy grande.

26 junio 2008

Operación Triunfo. Iván a Virginia: ¡Hija de puta, qué mala eres!



Como al parecer, según me han recriminado en un foro amigo, ultimamente las tetas están cobrando protagonismo en "Con lo que hemos viajado...", hoy dedicaré unas líneas a un tema de hondo calado.
Resulta que el congreso de los diputados, ese lugar donde parece que nunca hay tiempo para resolver problemas y sí para insultarse y aprobar leyes estúpidas sin relación con las necesidades de la gente, votó ayer a favor de una propuesta que insta al gobierno a reconocer los derechos de los grandes simios, equiparándolos a los de los humanos. Entre otras cosas, se intenta garantizar que a estos animalicos se les reconozca el derecho a la vida, a la libertad y a no ser torturados.

Hasta aquí, todo cojonudo. Somos tan modernos y tan guays que dedicamos tiempo y dinero a la supervivencia de estas especies, ninguna de las cuales, por cierto, tiene su habitat ni siquiera cerca de ESPAÑA.

Lo curioso es que esta iniciativa coincide en el tiempo (cinco días más o menos) con la nueva directiva europea sobre el retorno de inmigrantes.
Según ésta, un inmigrante "irregular" puede ser retenido durante ¡dieciocho! meses, a la espera de ser repatriado, y se admite la posibilidad de expulsar a los inmigrantes menores de edad a países distintos de los de procedencia.
Bien; siendo el tema de la inmigración bastante complejo y no estando a favor del "que pase quien quiera", me parece que entalegar a alguien sin que haya cometido delito alguno, durante dieciocho meses antes de extraditarle, va contra los más elementales derechos de las personas. Y no olvidemos que los inmigrantes, por más problemáticos que puedan ser, siguen siendo personas. Miren ustedes, señores diputados: cuando tengan un avión con el depósito lleno, salgan a buscar inmigrantes a la calle, y los mandan a donde quieran, pero nadie tiene porqué pagar que ustedes sean muy lentos en poner en práctica sus métodos de repatriación.
Por otro lado, lo de poder mandar a los menores a cualquier país, independientemente de dónde procedan, tiene cojones. Y tiene cojones porque lo que harán será llegar a un acuerdo con algún país con dudosos métodos para garantizar la seguridad de nadie, a donde irán a parar todos los pipiolos que se dejen pillar.
Eso sí, mientras tanto, el capital seguirá contando con mano de obra barata, para que realmente exista esa moderación salarial que nos va a sacar de la crisis.

Eso sí, si usted es propietario de un circo, cuidadito con lo que da de comer a los orangutanes, a ver cuántas veces al día le limpia la jaula, cuánto tiempo pasa en ella, qué dimensiones tiene y cuántas revisiones médicas le pasa al año. Ojito con tenerlo atado, no desparasitarlo, darle ningún tipo de azote ni nada parecido, no vaya a ser que se le caiga el pelo, lo confundamos con un somalí y una patrulla de la policía le de una manita de hostias antes de montarlo en un avión con destino a Argelia (por ejemplo).

Y no vamos a hablar de los refugiados, que tampoco merecen una sesión en ningún congreso.

23 junio 2008

Sarita de Lucas, de Gran Hermano, se desnuda en Interviu

En un país multicolor
nació una abeja bajo el sol.

Sí amigos. Al más puro estilo Labordeta, acompañadme por esta piel de toro, con el país en la mochila, y observemos alguna de sus multiples caras, como corresponde a ese crisol de culturas que llaman ESPAÑA.

Resulta que me topo con este artículo en el riguroso diario on-line 20minutos:


"Los vándalos se ceban con los contenedores en Hogueras: queman 32 en las Fiestas".

La noticia se refiere a la muy ilustre ciudad de Alicante. Durante el año pasado, ni más ni menos que 94 contenedores de basura ardieron en esa ciudad.
Servidor, que vive en una de las cunas de la kale borroka, se pregunta cuántos ardieron en nuestra querida y vieja Iruña ese mismo año; ¿ocho? ¿diez?

Pero es que además, a mi, con lo que he viajado, la historia me resulta familiar, y como internet nos pone la hemeroteca a un golpe de teclado, pues voy e investigo un poco. Y me encuentro con lo siguiente:

14 de noviembre de 2007 "La quema de coches bate récords: diez a la vez en una noche en una calle de Valencia"

19 de septiembre de 2007 "Arden 9 coches y 2 contenedores en 6 incendios de distintos puntos"

23 de mayo de 2006 "Arden nueve coches y dos motos en menos de 1 hora"

28 de octubre de 2007 "Arden siete coches en el depósito municipal de Cieza"

No creais que he buceado en el hiperespacio; son cuatro de los primeros ocho resultados de buscar "coches arder".

¿Qué está pasando aquí?
¿Acaso la ley no es igual para todos?
¿Cuántos valencianos (y murcianos) hay en el talego por terrorismo callejero?
¿Por qué unos hechos en un sitio son vandalismo y en otro terrorismo?
¿Ha condenado, explícitamente, estos hechos el pp valenciano?
¿Por qué no le dan la independencia de una vez al País Valenciano?

Falleras

20 junio 2008

Sandra de Operación Triunfo: "Todos mis amigos son gays y les encanta cogerme las tetas"



Su novio, Dani, le ha dicho que le diga a Ivan que "no te toque más las tetas". El tal Iván, por el contrario, ha declarado que "esas tetas son mías aquí dentro".
El novio además no entiende por qué "si mis amigos son gays les gusta cogerme las peras".

En fin, está claro que los amigos de esta chica, gays o no, son un poco golfos; ella es o un poco corta o un poco golfa; y su novio es definitivamente corto.
Por otro lado, el talibán, perdón, el tal Iván, parece un poco bastante gay, y por lo que se ve, le pega al roce; bastante golfo también.


Conclusión: Comprémonos bufandas de colores, hagámonos socialistas, y ¡al ataque!




19 junio 2008

Virginia de Operación Triunfo, fumando

Supongo que a estas alturas ya todos sabeis que la sala penal del Tribunal de Orden Público, ¡uy, perdón!, de la Audiencia Nacional ha ordenado al juez Grande Marlaska (gran borrachera en ruso) que reabra el caso de la viñeta que el periódico Deia publico acerca del "incidente" entre nuestro monarca y Mitrofán, aquel cariñoso oso bonachón.

Supongo que alguien ha dicho en madriz "¡Joder, siejque a los del jueves les cayó una multa. Pues ettos que son aberchales, no se van a ir de rositas, vamos, digo yo!".


En fin, buenísima la viñeta de hoy del Deia (no la he encontrado más grande).



17 junio 2008

Jiménez Los Santos condenado a pagar 36000 euros a Gallardón (y encima éste los va a donar a la AVT).

Manga güevos.


Pues sí amigos. Tal y como os comenté ayer, Esther se despelotó en Interviú, y aquí está en la portada, maquillada en plan putón.






¿No tenéis la impresión de que vestida no parece tan plana?


16 junio 2008

Ahora sí; Esther de OT, se desnuda en Interviu



Con lo que hemos viajado les adelantó hace veinte días las fotos de Esther, el mejor subproducto de Operación Triunfo, en pelotas.
Sí, ya se que en realidad esas fotos no aparecieron y que todo era un reclamo para ver cuantos incautos caían en este blog por buscar marranadas.

El caso es que ahora, los deseos de todos esos pervertidos se han hecho realidad, y por fin, la pizpireta concursante de voz denterosa, muestra sus encantos en la revista de investigación Interviu, siguiendo así los pasos de otras triunfadoras televisivas, como la gallega de Cancún, Chenoa, Faina (la del yoyas) y unas cuantas grandes hermanas.

Pues resulta que ayer domingo, lo anunciaron en "Está pasando", el programilla del calvo de los tirantes y la estirada de la cara de caballo.
Pues ya veis, Con lo que hemos viajado superó las mil visitas en sólo una tarde.
Ya sólo falta que salga Virginia y también se despelote.


13 junio 2008

Yo sueno flamenco





...y Curro.

12 junio 2008

Dangerous lerdos

LERDOS

11 junio 2008

Fotos de Virginia, de Operación Triunfo, desnuda

Quiero que conste, ante todo que no soy negacionista. Es un hecho que el planeta se calienta. Pero hay unas cuantas cosas que me ponen de mala hostia, y una de ellas es que la gente confunde el olor con la contaminación. Así, hay quien cree que por entrar en un lugar donde huele a tabaco, ya va a tener cancer.
Pues bien, ya nos están prohibiendo fumar aunque no haya un sólo estudio que muestre una relación física, química o biológica entre cualquiera de los componentes del tabaco (y mira que tiene componentes) y el cancer o las enfermedades cardiovasculares.

Ahora, ya nos está diciendo que nuestros coches son los que provocan el cambio climático, sin que éste se haya ni siquiera demostrado con datos sólidos, y mucho menos se haya encontrado tampoco una relación entre los gases que emite un vehículo en buen estado y el famoso "calentamiento global". No obstante, poco a poco, nos irán prohibiendo conducir.
He aquí, además, un interesante artículo.




(Quiero dejar claro que no es que crea que fumar es bueno, simplemente digo que si fuera tan malo, a parte de estar totalmente prohibido, todos los fumadores deberíamos morir jóvenes, y parece que no es así).

PD. El artículo es totalmente real, extraído del suplemento dominical de un diario de prestigio de tirada nacional.

08 junio 2008

Supongo que el mundo ya no me depara más sorpresas

¡POR BELCEBÚ Y POR NEPTUNO!
¡POR MIL MILLONES DE NAUFRAGIOS!

Sabe dios que los mares de internet son interminables, y sabe también que yo, Casto López Armada, he navegado por todos ellos.
Pero que me parta un rayo aquí mismo si esto no es lo más putamente pervertido y enfermo que me he encontrado en mis viajes.

Así lo describen en un artículo de 20minutos:

Subes tus fotos (de tus últimas vacaciones, por ejemplo) a un servidor fotográfico: photobucket, flirck, badoo o a tu blog. Y, entonces, si eres mujer, un tal Tributhor te escribe un email o contacta por chat:

-Quisiera hacerte un homenaje –te pregunta- ¿Me das permiso?

-–contestas.

Y pocos días después recibes un email con un link a su indignante blog, apto sólo para mayores de edad. Allí encontrarás alguna de las fotos que tú misma subiste a Internet. Sólo que ahora aparece con semen sobre tu boca o pechos. Si además has subido a tu servidor fotográfico favorito la foto de tu madre, posiblemente también la veas en dicho blog, con más semen por encima.


Y este es el blog en cuestión:

http://tributosalaespanola.blogspot.com/

Al loro no solo con las fotos, sino con las putas conversaciones del mesenger con sus víctimas, y los comentarios de alguna peña.

06 junio 2008

Esther, de Operación Triunfo, y Falete, en pelotas

Al loro con este vídeo. Yo lo había visto hace tiempo pero pensaba que sería de alguna peli mala o algún tipo de montaje.
Por lo visto es real como la vida misma.
Viva la armada de su graciosa majestad.


05 junio 2008

Todo sobre la retirada de Rodolfo Chikilicuatre, las concursantes de Operación Triunfo desnudas y un par de cosillas más

Retirada del Chikilicuatre

Resulta que el bueno de Rodolfo se nos va. Ya podían tomar nota de tan efímero éxito unos cuantos de los pesados que nos "regalan" su música desde hace ya años.
Tras anunciar que anhela hacer otras cosas en la vida, como pasear desnudo por la calle y trabajar en otra canción (el chaka chaka), ha dicho que se retira de la vida pública.
Pues eso, a ver si se enteran los sanz (Alejandro y Miguel), bosé, Victor Manuel, Serrat, etc etc.





El tranvía no se implantará en Pamplona

Gracias a dios, es muy caro poner un tranvía. Al parecer, los 700 millones de euros que costaría y su "impacto visual" (por lo visto el impacto visual del corte inglés y el baluarte es guay) han hecho que nuestros mandatarios hayan dado marcha atras.
No obstante, tras este estudio ya han encargado otro para evaluar la viabilidad de la implantación del Metrobús.
Pues vale; al menos que vayan bajando, del tranvía al metrobús, luego al trolebús, el taxibús, el twingobús, y a ver si al final llegamos al burrotaxi, que eso sí que sale barato y no hay que echarle gasolina. Eso sí, habrá que vigilar el precio de la alfalfa.
Más líneas de Villavesas y más frecuencia, cojones.





Un hombre pájaro enseña a volar a una garza huérfana

Poco que decir al respecto. Las primeras lecciones son las más aburridas; graznar, batir de alas, correr, movimiento de cuello, batir de alas y correr al mismo tiempo... Pero lo divertido empezará cuando lleguemos al despegue y el vuelo picado. ¿Quién aprenderá antes?
¿Conseguirá el discípulo aventajar al maestro?




... y por último lo más impactante...



El cambio climático reduce el tamaño de los huevos del papamoscas cerrojillo

Tranquiiiilos, no os alarméis. El papamoscas cerrojillo es un pájaro. Eso sí, el hombre pájaro de la noticia anterior, estará temblando.

En la foto, el cambio climático en acción.


Claro que un poco de deporte rural puede ayudar a invertir sus efectos.



¿Y los desnudos de operación triunfo? diréis.
Bueno, tendremos que dejarlos para otro día.

03 junio 2008

Sexo, desnudos y sueños eróticos en Super Modelos 2008


Pues ya veis; por lo que se, ha llegado el momento de los cambios de imagen en supermodel. Nunca ha sido un programa que me enganchase demasiado, y menos este años, que también participan modelos "masculinos" (hay que fijarse en las comillas).
Pero de otras ediciones, siempre recordaré esos momentos en los que los ceñudos dirigentes de la academia les obligan a todos los chochitos a cambiar de imagen, lo que suele terminar con tajantes cortes de pelo. Por supuesto, las niñas a llorar; alguna siempre hay que explica con su imposible acento andalú, que no se lo cortaba desde los doce años, y tal y tal.
El caso es que por lo visto, los llantos y los cabreos este año tampoco han faltado, solo que como ahora tenemos ahí a unos cuantos lameculos con ganas de mojar el churro, ha habido frases del tipo de "¿Por qué está tan rojo?", pero también esas que todos conocemos "Te queda fantástico" (sustituir "fantástico" por "de puta madre").

También ha habido quien ha confesado sus sueños eróticos, pero como yo no lo he visto y en 20minutos no dicen nada más, no se que deciros, la verdad.