Cosas que me hacen tener ganas de matar II

Hace unos años, en Pamplona, casi todo era verde. El verde era el "color corporativo" de la ciudad. Las fuentes (del león o no) eran verdes, las papeleras eran verdes, las barandillas de lo que sea eran verdes, las villavesas eran verdes, las marquesinas eran verdes y los bancos de los parques eran rojos y verdes, o blancos y verdes.
De un tiempo a esta parte, desde que tenemos una alcaldesa que no es de Pamplona, la ciudad se ha ido tornando gris, y lo mismo ha sucedido con su mobiliario urbano. Ya nada es verde; todo es gris. Y una de esa cosas que ahora es gris (y marrón) es la protagonista de este segundo artículo de la serie.
Me refiero a los bancos de los parques, y más concretamente, a los bancos sin respaldo.



Yo pensaba que los bancos se ponían para que los ciudadanos pudieran sentarse y estar un buen rato, bien sea hablando, comiendo pipas, leyendo el periódico, tomando el fresco, tomando el sol, tomando un helado, dando de comer a las palomas, compartiendo un katxi de kalimotxo...
Pero últimamente abunda por nuestra ciudad el modelo de banco "¡Ahí te pudras!". Son esos bancos sin respaldo que inexplicablemente han colocado en no pocas calles y plazas de Pamplona, sin duda porque nadie de los que toman las decisiones se sienta en la puta vida en un banco.
Que conste que no lo digo por mi, que muy pocas veces hago uso de ellos, pero es que pasas al lado de una cuadrilla de jubilados sentados en uno de ellos y parece el banquillo de los suplentes de un equipo de fútbol (si no fuera porque los banquillos de los equipos de fútbol ahora parecen la cabina de mando del Enterprise).



¿Es posible que los bancos sin respaldo nos hayan salido más baratos, por el hecho de no tener respaldo? Lo dudo mucho. Entonces, ¿Por qué se pone un banco sin respaldo? ¿Somos conscientes de que en un banco con respaldo, si quieres te apoyas y si no quieres no? ¿Qué se supone que debe hacer mi abuelo en un banco sin respaldo? ¿Esperar su muerte con la espalda recta?
¿Cuál fue el motivo de su fabricación y cuál el de su compra? ¿Se trata de una estrategia para que nadie aguante más de quince minutos sentado en ellos y así siempre haya sitio libre?
De verdad, no lo entiendo.

Por cierto, ya lo publiqué en su día, pero no puedo evitar recordar el nombre técnico del modelo de banco que se instala ahora en Pamplona. Pincha.



Increíble, amigos de la nave del misterio.

Cosas que me hacen tener ganas de matar I

Este post pretende ser el primero de una serie (quién sabe cuándo llegará el segundo) en la que quiero hablar de esas pequeñas cosas que a mi (y seguro que a más de uno de vosotros también) hacen que me estallen los nervios, siendo, como soy, una persona tranquila. Me refiero a esa serie de atropellos que los ciudadanos tenemos que soportar, sin poder decir nada y sin saber por decisión de quién (a veces sí se sabe).

Y como este es el primero de esos post, quiero dedicárselo a una serie de artilugios que hacen que cada día (CADA PUTO DÍA) me cague en lo más alto, a voz en grito, alarmando a compañer@s y seguro que a vecinos también. Me refiero a lo que llamaré "facilitadores". Todos tenéis en casa alguno, seguro. La estrella es ese estúpido caño que de un tiempo a esta parte han puesto los fabricantes en todos los envases tetra brik.



Puede que para el siglo XXI sea arcaico abrir dichos envases con un tijeretazo en la punta, pero es como yo siempre lo hago, porque como todos sabéis, luego es más cómodo. Pero..., en casa no siempre soy yo el que abro el brik, y no falta el día de la semana en que al ir a echarme mi chorrito de leche fría en el cortado, ésta se derrame, bien porque el brik está muy lleno y es imposible echar sólo un poquito sin que la leche resbale por el exterior del cartón, o bien porque la leche al salir no deja espacio para la entrada de aire y en consecuencia, como todos aprendimos en el colegio, ésta salga a borbotones.

Otro "facilitador" habitual es el ya cotidiano "Abrefácil" de los envases al vacío de algunos embutidos y/o fiambres. Cómo es posible que ni una puta vez se abra el plástico por las costuras del envase sin rasgarse. ¿Es que el dueño de "Embutidos Palacios" nunca abre uno de esos sobres de chorizo para darse cuenta de que son una puta mierda?

¿Y qué me decís del "abrefácil" de los CDs y los DVDs? ¿Por qué cojones no les ponen una cinta de papel, que se rompe más fácil y se recicla mejor? No, hay que dejarse las uñas intentando agarrar la puta tirita de plástico. En esto yo tengo suerte, porque ya me lo se y soy fumador. Lo que hago es arrimar un mechero al plástico, y cuando se abre el agujero en el celofán, meto el dedo y estiro como si la vida me fuese en ello; que los que estén a mi alrededor sepan que odio ese puto envoltorio. Por cierto, que el tabaco lleva el mismo sistema, y funciona perfectamente (?).

En fin, concluiré con una historia que oí una vez. Resulta que en los años setenta, una compañía aérea norteamericana tuvo dos accidentes seguidos, provocados por el desprendimiento de la cola de sendos aviones. En consecuencia, compañía y fabricante emprendieron un minucioso procedimiento de revisión y prevención para evitar que se repitiera el desastre. Cierto día, en la sede de la compañía aérea recibieron una carta de un ciudadano español, ingeniero aeronáutico, en la que les sugería que para evitar futuras roturas de cola, lo que tenían que hacer era practicar una serie de orificios en columna vertical, alrededor del fuselaje del avión.
Los ingenieros norteamericanos, intrigados, respondieron al ciudadano, expresando su respeto por su idea, pero pidiendo explicaciones, ya que no veían la utilidad de semejante método, para evitar la rotura de la cola de los aviones.
El ciudadano respondió:
"Pues es muy sencillo. En españa tenemos un papel higiénico nuevo, que al estirar, se rompe por cualquier sitio, excepto por la línea de agujeros".
Seguro que este paisano añoraba el papel "El elefante".

Tengo una pregunta para usted

No, este post no va sobre el infame programa de TV del mismo nombre, sino sobre esos servicios que como "Yahoo answers", permiten que los usuarios envíen preguntas que otros usuarios tienen que responder. Aquí os dejo algunas preguntas graciosas, pero hay más (¡ojo!, engancha).

* Mi novia está embarazada y no había mantenido relaciones sexuales con ella. ¿Crees que ha sido una bendición?

* ¿Quién mató al mar muerto?

* ¿Por qué mi canario está dormido y no come durante 2 semanas?

* ¿Por qué cuando cojo un cubo de hielo este se derrite, acaso tengo poderes super derretidores?

* ¿Como puedo ser narcotraficante y que no me maten en la mitad de mi vida exitosa como narco ?

Este es el que responde a las preguntas.

Buen rollito

¡Qué bonito es gastarse bromas en pareja!





Y un anuncio que jamás sería autorizado en ejpaña.

¿Qué será, será?

Al parecer en los próximos días se va a fijar la fecha para la celebración del juicio contra Euskaldunon Egunkaria (el juicio contra las torturas a los detenidos no se celebrará nunca. Ver 1 y Ver 2).
Cabe recordar que el pasado mes de mayo, y tras once años de injusticia mantenida, el tribunal supremo decidía archivar el sumario contra el diario Egin y dejar sin efecto la declaración de ilicitud de las actividades y la disolución de Orain SA y el resto de empresas que contribuían a la edición del periódico. Además, el Supremo dejó invalidado «el comiso y liquidación de su patrimonio».
Claro que tras once años, lógicamente, qué más da. Al fin y al cabo, la noticia apenas ha tenido repercusión en los medios (al contrario de cuando se produjo el cierre), y evidentemente, el periódico ya no se volverá a editar.
Pues bien, a pesar de esto, el sumario contra Egunkaria sigue adelante, a pesar de que no hay ni una sola prueba aparte de los mismos papeles que se requisaron a un etarra detenido y que ya sirvieron para organizar el caso Egin y no demostraron nada.
De hecho esta prueba ya fue rechazada por la fiscalía al tiempo que ésta pedía el archivo de la causa.
También el juez Del Olmo, responsable del cierre "cautelar" reconoció que no se podría acreditar ningún tipo de relación entre Egunkaria y eta.
Entonces, ¿por qué se sigue adelante con el asunto?
Pues porque alguien decidió que si en el consejo de administración de una empresa, hay un miembro de Batasuna (que es dicen que es eta), pues entonces, la empresa también es eta.
No obstante, la fiscalía se retiró del caso pero éste siguió adelante porque también se personaban (cómo no) las asociaciones de víctimas, y aquí, por lo que se ve, no cabe la aplicación de la "Doctrina Botín".

Pues nada, a ver qué pasa. Simplemente recordar que a la par de la clausura del periódico, cinco de los detenidos denunciaron torturas. Y, además, el ex director de Egunkaria, Peio Zubiria, intentó suicidarse en el hospital tras una crisis de ansiedad padecida durante su detención. Todas las denuncias fueron archivadas.


PD. No os perdais este vídeo, sobre todo el final.