Socialismo de salón II

Hoy, nuestra bellísima vicepresidenta del gobierno, elegantísima ella, ha anunciado que el bobierno (perdón, el gobierno) piensa conceder a los inmigrantes el derecho al voto en las elecciones municipales, siempre que haya reciprocidad con sus países de origen (es decir, que en su país se permita votar a los españoles).
Ya comenté hace algún tiempo mi opinión acerca de que los socialistas crean que es una cuestión de ideología el estar a favor de la inmigración, y esto no deja de ser otro despropósito.
En realidad, al gobierno la posible integración de los inmigrantes se la pica. Ellos creen que entre este colectivo son mayoría los de ideología de izquierdas, y suponen que con esta medida van a arrasar en las elecciones. Detrás de esto, por supuesto, está la maldita ambición por el bipartidismo que demuestran los dos partidos mayoritarios de nuestro parlamento, además de la más abyecta aun ambición de conseguir mayoría en muchos ayuntamientos vascos, donde ese bipartidismo aun no se plasma.
Ella ha argumentado que al fin y al cabo, si trabajan aquí, y pagan sus impuestos aquí, tienen derecho a decidir qué se hace con sus impuestos.
En principio son palabras muy bonitas y que pocos se atreverán a rebatir en público. Pero la realidad es que lo que da derecho a votar, por encima de trabajar o pagar impuestos (que los ilegales también los pagan y no les van a dejar votar), es el pertenecer a una sociedad, compartiendo su historia y su cultura. Los inmigrantes que cumplen estos requisitos, se cuentan con muy pocos dedos.
En resumen, que un partido que se llama socialista, en lugar de legislar en favor de los trabajadores del país, se dedica a conceder poder de decisión a aquellos que, no por gusto claro, son sin quererlo culpables de las penosas condiciones de trabajo de los empleados españoles.
¿Qué votarían los inmigrantes sobre la jornada de 65 horas?


En fin, divirtámonos.

Mucha habilidad y mucho tiempo libre
Insane Beer Pong Skills



Esto pasa por no disparar primero
Ring Around The Minivan



Lerdo
Increible tiro de basketball

Socialismo de salón

La primera vez que vi a Miguel Sebastián en la tele, fue con motivo de su nombramiento como ayudante de gabinete (o algo así) dentro del equipo económico de zp cuando éste llegó por primera vez al poder.
El tipo respondía a una entrevista bastante especializada en bloomber tv (un canal de economía y finanzas). Me pareció que tenía respuestas interesantes al único problema que por entonces tenía la economía española (el alza de precios de la vivienda), y fue al primer político que he visto quejándose amárgamente de lo bajos que eran los salarios de los trabajadores (lo siguen siendo).
Después, como todos estos valen lo mismo para un roto que para un descosido, le endilgaron el marrón de presentarse candidato por el pesoe en madrid en las autonómicas. Por supuesto PPespe le barrió del escenario político, y así ha estado hasta hace poco, que como estos valen lo mismo para un roto que para un descosido, le ha tocado ser ministro de industria.
Siempre he pensado que al final, un ministro es simplemente la punta de un iceberg, formado por un equipo de "expertos" que tienen una serie de ideas, más o menos peregrinas, y a él le toca ver cuáles se pueden financiar y cuáles no, y después dar la cara (que no es lo de menos).

El caso es que o este tipo es un auténtico inepto en su materia actual, o su equipo no tiene ni la menor idea de por dónde le da el aire, o simplemente ha decidido dejar de picar de flor en flor y convertirse en uno de esos malos políticos enquistados en nuestra vida "democrática" como un fraga o un rubalcaba cualquiera.

Todos habréis oído lo de sus medidas para ahorrar energía relacionando este ahorro con una supuesta mejora del escenario económico.
Me gustaría hablar de todas (se salvan pocas) una a una, pero de momento (quizá haga una serie) voy a intentar centrarme.

En primer lugar quiero dejar claro que hablo desde la inocencia de suponer que el que gobierna es un partido socialista, cuyo presidente anteayer dijo que las medidas para afrontar la crisis en ningún caso significarán recortes sociales.

En primer lugar ha tenido la brillante idea (claro) de adjuntar vales regalo (uno en 2009 y otro en 2010) en la factura de la luz, de modo que todos vayamos sustituyendo las bombillas incandescentes por las llamadas de bajo consumo.
Bien; nos quieren vender una moto más. Nos dicen que estas bombillas consumen un 75% menos de energía para dar la misma luz. Lo que no nos dicen es que en realidad, esta opción no la tenemos, porque en definitiva, nosotros sustituiremos una bombilla de 45 vatios, por una de 20, con lo que el ahorro energético real, es de algo más del 50%.
"Está muy bien", diréis. Pues sí, está muy bien, pero también hay que tener en cuenta que la bombillita de marras, cuesta 6,45 euros, contra 0,73 que costaba la incandescente, es decir, casi un 900% más. En un momento contad cuántas bombillas teneis en casa y calculad la diferencia. Hay que pagar muchos meses de luz para amortizar ese cambio.
Luego también nos dicen que estas bombillas son más duraderas, lo cual es absolutamente falso. Simplemente son más resistentes a una hipotética subida de tensión, pero con aparatos en buen estado, una bombilla convencional puede durar muchos años.
Y por último, los defensores del medioambiente están muy felices, pero no se preguntan qué haremos cuando todos tengamos en casa estas bombillas, uno de cuyos componentes es el mercurio, uno de los mayores agentes contaminantes que tenemos en nuestras sociedades civilizadas.
Habrá que reciclar; otra bolsita distinta, otro contenedor distinto, y lo que más me jode, a trabajar para otra empresa que se enriquece con los residuos que YO separo en mi casa.

Otra gran idea ha sido el obligar a reducir un 20% la velocidad de acceso a las ciudades (al final vamos a tener que ir marcha atrás). Esto lo he visto en el telediario de Cuatro, y lo han ilustrado con un ejemplo. Han ido de no se qué puto pueblo de madrid a no se qué puto pueblo de madrid, a veinte kilómetros de distancia, y han tardado sólo 3 minutos más (haced la ecuación y veréis cómo mienten) y se han ahorrado ¡0,50 euros!.
Claro, que eso lo han hecho en julio.
El real automovil club ya le ha dicho que esa medida sólo conseguirá que haya más atascos, que empiecen antes y acaben más tarde, con lo que en realidad, se consumirá y se contaminará más.

Busco y busco en esas medidas de ahorro energético, y por fin encuentro algunas que puede que jodan a las empresas y no a los consumidores:

- Planes de movilidad de trabajadores estableciendo rutas de autobuses en función del domicilio de los trabajadores para los centros con más de 100 trabajadores. Esto habrá que ver si lo hacen y cómo.

- Se obligará a los constructores de vehículos a informar sobre las emisiones y consumo a los clientes, mediante una etiqueta energética comparativa. No se ni cómo no les da vergüenza decir estas cosas en público.

Bueno, que me enrollo, ya sabéis... Igual otro día sigo, porque algunas son para descojonarse de risa.

Esto consume mucho menos

Crisis, what crisis?

Estas noticias son sólo de hoy.

Iberdrola gana el 78% más en el primer semestre del año respecto al mismo período del año anterior


PRISA gana un 18,6% más hasta junio pese a la crisis publicitaria


El Sabadell y el Popular abren una jornada de presentación de resultados con más beneficios


Seat acelera hasta beneficios récord gracias al recorte de gastos


Los fabricantes mejoran resultados gracias a los mercados emergentes


El beneficio de 3M sube un 3% en el segundo trimestre


La BBK sortea la crisis con un 12% más de beneficio y la morosidad controlada


Iberdrola Renovables cuadriplica sus ganacias en el primer semestre

10 Downing Street

Resulta que un ecologista británico ha tenido una ingeniosa idea para protestar ante su primer ministro.
Al tipo se le ocurrió que, durante una audiencia pública de Mr. Gordon Brown, se echaría superglue a la mano, y así, cuando se la estrechase al prime minister, éste quedaría obligado a escuchar su protesta mientras conseguía despegarse.
El truco le salió bien a medias, ya que el sr Brown consiguió zafarse de su pegajoso crítico en apenas medio minuto, antes de que el milagroso ungüento hiciera su efecto al cien por cien.
Por lo visto, el primer ministro se lo tomó con humor, y la broma no tuvo consecuencias, a parte de que el gracioso activista se fue un poco enfurruñado ya que pretendía dar la chapa durante algún tiempo más.

¿Os imaginais qué pasaría aquí si alguien se pega con superglue, por ejemplo, a la barcina, mientras le explica lo poco conveniente de alguna de sus caprichosas medidas?
¿A quién os pegaríais vosotros con superglue?

Yo lo tengo claro; me daría pegamento en el interior de las piernas y me subiría a borriquitos de Aznar, para estar un tiempo sintiendo el aroma de su varonil melenilla.

Chipper y su novio besándose

Hoy no vamos a ser tan serios como ayer, que después de subir el artículo me di cuenta de que era un tostón insufrible.

Y como muchos lo piden, a pesar del gran seguimiento que está teniedo en prensa, voy a referirme brevemente a...

¡¡¡EL SOLITARIO!!!

Antes de nada quiero aclarar que el tipo en cuestión no me despierta las más mínimas simpatías (salvo cuando se hizo las fotos en la comisaría portuguesa).
Por mucho que vaya de rojillo y con zapatillas de abuelete, el tipo de Robin Hood no tiene nada (tampoco Robin Hood me caía bien; sus leotardos verdes no eran de mi gusto).

Lo de expropiador de bancos tampoco se ajusta a la realidad, y desde luego, la pasta, la poca pasta que sacaba en los atracos, se la pulía él solito, o como mucho con ayuda de su amante brasileña.
Ahora sí, no se qué me da que en el tema de los esforzados miembros de la benemérita que cayeron por dios y por españa al cruzarse (supuestamente) en su camino, puede tener razón.
Que se me entienda; es perfectamente posible que él se los cargara. Pero también es perfectamente posible que sucediera lo que él dice. Es decir, que unos tipos a los que les iba a comprar un coche y armas se cruzasen con los guardiles, y la cosa acabase como el rosario de la aurora.
¿Y por qué pienso así? Pues porque hoy he visto que han ido a declarar los padres y la novia de uno de los guardias. Si el abogado de la acusación particular necesita que acudan estos testigos, que por mucha pena que den, poco pueden aportar a la investigación, es que tiene el caso sujeto con alfileres. Ahora, como todos hemos visto el dolor de la madre (incluido el jurado, que tiene cojones que este caso lo lleve un jurado), el solitario es un poco más culpable.
En fin; a ver como queda, que hoy mismo resulta que el bueno del Egipcio no tenía nada que ver con el 11-M. Tiene cojones las que nos meterán cruzadas.



Monjebi (Fratello metallero)





"Un hombre encuentra un cuchillo de 18 centímetros dentro de un sándwich"

¿De qué tamaño era el sandwich?



"Presentan dieciocho denuncias contra seis cazadores por matar a una hembra de rebeco"

¿Qué pasa? ¿Se creen que si ponen rebeca vamos a pensar que han matado una chaqueta de punto?



"El euskera fue utilizado por los norteamericanos en la II Guerra Mundial para encriptar mensajes"

Nire sargento, txapela amerikarra oso txikia da.

Aceite de roca

Como recientemente mi amigo Antitodo nos deleitó con un bonito artículo sobre el coltan, y como soy un envidioso, hoy vamos a hablar de nuestro querido aliado, el petróleo, y una de las muchas historias curiosas que a su alrededor se suceden.

Como todos sabeis, la actual Guinea Ecuatorial, antíguamente era conocida con el nombre de Guinea Española. Esto era así porque era de hecho territorio español.
Fijaos en las fechas, porque no deja de ser curioso todo el asunto.
- En 1959, los territorios españoles del golfo de Guinea adquirieron el estatus de provincias españolas ultramarinas, similar al de las provincias metropolitanas.

- El 15 de diciembre de 1963, el Gobierno español sometió a referéndum entre la población de estas dos provincias, un proyecto de Bases sobre Autonomía, que fue aprobado por abrumadora mayoría. En consecuencia, estos territorios fueron dotados de autonomía adoptando oficialmente el nombre de Guinea Ecuatorial.

- En marzo de 1968, bajo la presión de los nacionalistas ecuatoguineanos y de las Naciones Unidas, España anunció que concedería la independencia. Se formó una convención constituyente que produjo una ley electoral y un borrador de constitución. Terminada la segunda fase de la Conferencia Constitucional, (17 de abril - 22 de junio de 1968) se llevó a cabo la consulta. El referéndum sobre la constitución se produjo el 11 de agosto de 1968, bajo la supervisión de un equipo de observadores de las Naciones Unidas. Un 63% del electorado votó a favor de la constitución, que preveía un gobierno con una Asamblea General y un Tribunal Supremo con jueces nombrados por el presidente.

- El 22 de septiembre se celebraron las primeras elecciones presidenciales y ninguno de los cuatro candidatos obtuvo mayoría absoluta. Una semana después fue elegido presidente de Guinea Ecuatorial Francisco Macias Nguema; su inmediato seguidor en la elección fue Bonifacio Ondó Edu.

- En enero de 1969 el líder de la oposición a Macías, Bonifacio Ondó Edu, es sometido a arresto domiciliario, es asesinado. Aumenta la inestabilidad en el país.

- En marzo de 1969 Macías anunció que había dominado un intento de golpe de estado encabezado por el opositor Anastasio Ndongo (las versiones varían: aunque algunos autores aseguran que nunca ha habido intento golpista, otros afirman que la intentona se produjo). El presidente guineano aprovechó este pretexto para acabar con toda la oposición e instaurar una dictadura. Los seguidores de Anastasio Ndongo irían muriendo o arrestados.

- El 3 de agosto de 1979, Macías fue derrocado por un golpe de estado liderado por su sobrino, el teniente general Teodoro Obiang Nguema, el cual había sido alcaide de la siniestra prisión de Black Beach. Macías fue juzgado y ejecutado, en tanto que se constituía un Consejo Supremo Militar presidido por el propio Obiang.

- El año 1996 fue un año crucial para la evolución futura del país. Ese año la multinacional estadounidense Mobil comenzó la extracción de petróleo en el territorio ecuatoguineano, lo que repercutiría en un aumento considerable de ingresos para el país (acaparado por Obiang y la camarilla gobernante).

- En las presidenciales de diciembre de 2002 y ante las denuncias de fraude de la oposición, Obiang fue reelegido, revalidando su mandato otros siete años (hasta 2009).

- En 2003, se formó un Gobierno de Guinea Ecuatorial en el Exilio, dirigido por Severo Moto. Aparentemente, contrataron a una empresa con sede en las Islas del Canal para derrocar al gobierno de Obiang. En marzo de 2004, 64 presuntos mercenarios fueron detenidos en el aeropuerto de Harare (Zimbabwe) después de que ocultaran datos sobre la carga y la tripulación. En 2004, el hijo de Margaret Thatcher, Mark Thatcher, fue arrestado en Sudáfrica bajo el cargo de colaborar con el golpe de estado.

Hasta aquí la breve historia de Guinea Ecuatorial.
¿Quién fue el encargado de ejecutar este último golpe de estado?
- Un mercenario, ex-soldado de elite británico, llamado Simon Mann. Esta capturado y en proceso en Guinea.

¿Por qué estoy hablando yo de esto si no ha salido en ningún telediario?
- Por que el tal Simon Mann ha acusado a nuestro querido expresidente Don José María Aznar, de estar detrás de ese golpe de estado.

Si a esto le sumamos que también se dice que apoyó el intento de golpe de estado contra Chavez en Venezuela y la guerra de Irak, nos da un resultado bastante grotesco, no creeis?

Por cierto, la producción actual de petróleo de Guinea ronda los cuatrocientos mil barriles diarios. Teniendo en cuenta que el país tiene poco más de un millón de habitantes, tocan a unos tres barriles semanales por barba. Al precio actual, casi quinientos dolares semanales, o lo que es lo mismo, unos dos mil mensuales. Supongo que es un buen sueldo en Guinea.
¿Quién se lo está quedando?

¿Os imáginais disponer de tres barriles de cerveza a la semana?

Mi foto de los sanfemines

A esto dediqué la mitad de mi primera noche libre de los sanfermines. También hay que decir que hasta el momento ha sido mi primera juerga, y la única.
No se muy bien que hora sería cuando un morlaco se revolvió en la bajada de Javier, y Casto López Armada acabó con sus huesos por el suelo del bar Hemingway, antiguo La Gruta, y más antiguo Las Vegas. Y no es que estuviese en él disfrutando de los ritmos latinos. Yo circulaba por la calle, pero acabé en su interior no se muy bien cómo. Sí recuerdo mis movimientos felinos para evitar un percance mayor, pero todo sucedió muy deprisa.
Si la puerta hubiese estado cerrada, probablemente no habría pasado nada; si hubiesen echado antideslizante en el suelo, como en la curva de mercaderes, probablemente tampoco.
Pero ni la puerta estaba cerrada ni el suelo tenía el agarre necesario, así que ahí me veis, rodando (deslizando) escaleras abajo, probando todas ellas con la cara, el pecho y la tripa (y creo que también chupé alguna). También con la rodilla a juzgar por una fuerte abrasión que descubrí al día siguiente, y sobre todo, con la muñeca (muñequita linda), que a pesar de que comprobaréis en las radiografías que no tiene lesiones óseas, si presenta un fuerte esguince que hace que parezca que llevo una pelota de pingpong (o de golf, para que me entiendan los de gorraiz) bajo el vendaje que me practicaron muy amablemente en un improvisado puesto de socorro pamplonés.
Del comportamiento del personal del centro donde me hicieron las radiografías no voy a hablar, sólo os recomendaré que salvo que os veais moribundos en la calle, intentéis evitar ir; en serio; aunque lo veais vacío.

¡"Diario de Navarra" plagia sus titulares a "Con lo que hemos viajado..."!

Aquí están las pruebas. La portada del Diario de Navarra del día 8 de julio, y el artículo de Con lo que hemos viajado..., del día 6 de julio.
Juzguen ustedes mismos.
La dirección de Con lo que hemos viajado no ha querido hacer declaraciones, a la espera de consultar con su gabinete jurídico.

Más patas

Extraido de Diario de Navarra.

El presidente Miguel Sanz entró en ambiente sanferminero sin problemas. Poco después de las 12 se le oía dar vivas a Navarra y a España (?) en el pasillo de la planta noble del Ayuntamiento, y momentos después cantaba unas rancheras en uno de los despachos municipales, acompañado por el grupo municipal regionalista. A modo de micrófono, Sanz utilizó un "chupa-chups" de tamaño gigante.



Algunos tienen cara de "Por favor, vaya terminando".

Se mascó la tragedia

El primer encierro de las fiestas transcurrió rápido y con emoción, aunque sin percances de importancia. El momento más peligroso se vivió cuando esta inexperta corredora, natural de Burgos, resultó volteada por Feriante, castaño claro de la ganadería de la Runa. En fin, los patas de siempre.

Pamela y Conchi, las gemelas de Gran Hermano, desnudas en Interviú. ¿Qué pazza?

Veo los horarios de cierre de San Fermín. Los bares normales, a los que el ayuntamiento llama "bares, cafeterías y restaurantes, bares especiales, café-espectáculo y salas de bingo", tendrán que cerrar a las 6 de la mañana, vaciar el locar y dedicar al menos tres horas a realizar labores de limpieza. Los bares especiales (?), "discotecas y salas de fiestas", podrán permanecer abiertos hasta las siete de la mañana.
La verdad es que no me voy a extender mucho con este tema, porque igual viene alguien más versado que yo, y me dice que siempre ha sido así, solo que nunca se ha cumplido. Espero que este año también sea así, porque me parece algo ridículo y estúpido.
¿Cuál es la finalidad de obligar a un bar a cerrar a las seis de la mañana? Me explico. Supuestamente, a los bares se les obliga a cerrar para preservar el derecho al descanso de los vecinos cercanos. Si este fuese el motivo, poco descanso me parece. Entonces, ¿qué se esconde detrás de esta estúpida ordenanza? ¿Por qué sólo podremos disfrutar de bares limpios si salimos a las nueve de la mañana? ¿Por qué se hace distinción entre bares, si en San Fermín, todos los bares son básicamente iguales?
En fin, repito que supongo que no tendrá consecuencias, porque no se cumplirá, pero en caso de que se cumpliera, no sería más que un intento más de que nuestras fiestas (del pueblo, no de los políticos) se conviertan en las fiestas que ellos quieren, es decir, a las seis, dianas o nada.

Y ya sabéis, los servicios de limpieza, escoltados. Me da la impresión de que este año nos jugamos mucho en San Fermín. ¿Será que el jurado de Pamplona-Torum viene a pasar las fiestas?

PD. Ayer quemaron el coche de un barraquero en la Runa. Ya se quién nos van a decir que ha sido el culpable, pero... ¿Quién sería realmente?