Manda güevos

El príncipe de asturias y de viana, ha sido distinguido con el nombramiento de "Guardia civil honorífico", galardón que la menetérica otorga desde el año 2000.

Desconozco quiénes han sido los anteriores agraciados, pero seguro que ninguno se lo merecía más que nuestro querido futuro monarca (a no ser que la futura sucesión sea tan convulsa como la de JC).

El caso es que la distinción se premia, supongo que entre otras cosas, con el tricornio de honor. No puedo esperar a que se publique la foto.

Foto de un stand de un portal de búsqueda de empleo. Buenísimo.

Las putas bicis

Feliz, leo este titular:

"Tráfico retira 4 puntos del carné a un ciclista que se saltó un stop".
¡Coño!, me digo. Por fin se hace justicia.
Pero resulta que no.
Este descerebrado (terroristas de la carretera nos llaman a veces a los conductores), resulta que circulaba plácidamente el pasado 22 de septiembre por la NA-129, cuando el muy imprudente, se saltó un stop.
Menos mal que estaba allí la benemérita para echarle el alto, y recetarle la correspondiente multa que, flipo, sólo ascendió a 150 leuros.
El caso es que días más tarde, cuando recibió la notificación de la multa en su casa, le avisaban también de que se le descontarían cuatro punticos del carné.
El muy sinvergüenza, pretendiendo tener razón, va y recurre ante la jefatura provincial de tráfico, en donde, con buen criterio, ratifican la sanción.
El caso es que el sujeto, no contento con todo esto, se pone en manos de un abogado y recurre ante el contencioso-administrativo.
Su apelación se basa en que aunque el sujeto tiene carné de conducir y en efecto se saltó el stop, en ese momento no conducía como persona con carné, al estar andando en bici.
En la noticia no especifica si el tribunal le ha dado la razón o no, pero sí dice que la jefatura de tráfico ya se ha puesto en contacto con él para disculparse.
¡Qué coño disculparse!
¿Por qué?
Acaso no infringió las normas de tráfico? Acaso una bicicleta no es un vehículo? Acaso no puso en peligro su vida y la de otros con su actitud? Acaso no es una conducta insolidaria y peligrosa?
¿Qué mensaje estamos enviando a la sociedad si a los delincuentes de las bicicletas se les da patente de corso para circular como ellos quieran?
Yo, cuando circulo en mi moto, tampoco "uso" mi carné de coche; ¿Tengo 24 puntos por este motivo?
¿Cuándo voy a ver multar a un ciclista por no respetar un semáforo, por circular por las aceras, por circular por los pasos de peatones, por aparcar donde quieren, por ir sin casco, por ir dos montados en una, por no pasar itv, por no llevar luces, por llevar las ruedas en mal estado, etc, etc, etc...?
¿Cuantas injusticias tendremos que soportar sólo porque nos quieren hacer creer que "no contaminan"?
Ya que circulan, ¿Cuándo pagarán impuesto de circulación?
Ya que pueden infringir las normas, ¿Cuándo se les va a obligar a llevar matrícula?
Y entonces, ¿Cuándo pagarán el impuesto de matriculación?
Ya que tienen que cumplir unas normas y deben conocerlas ¿Cuándo se instaurará el carné de conducir bicis?

Sabio: Todos los hombres nacen iguales, pero ese es el último momento en que lo son.

Y al que no diga "Ole", que se le seque la hierbabuena; OLE, OLE, Y OLE.

Indiana Jones y el pene perdido

¿Quién no se enamoró del paisaje africano al ver memorias de África?

¿Quién no ha sentido la adrenalina fluir por sus poros cuando Indiana Jones huía de morir aplastado en los estrechos pasadizos de una antigua mina abandonada?

La próxima aventura, está en el congo. Al parecer la policía de Kinshasha ha detenido a trece personas por utilizar la magia negra para hacer desaparecer o encoger el pene a sus víctimas.

En los noticiarios locales se advierte de que hay que tener cuidado al utilizar los taxis comunales (supongo que compartidos). Por lo visto, ahí es donde estos brujos establecen contacto con sus víctimas, y al menor roce con la parte masculina en cuestión, hacen que el pene del sujeto se retraiga hasta tamaños minúsculos o incluso llegue a desaparecer.

Hay que tener en cuenta que hace diez años, en Ghana, sucedieron hechos similares a los aquí relatados y doce sospechosos fueron salvajemente asesinados.

Da lo mismo si es real o no. Lo cierto es que el pánico ha cundido, y ya no hay quien se monte tranquilo en un taxi.

En realidad, aquí pasa algo parecido, pero con los testículos: se nos encogen sólo de oir los precios de los taxis.

¿Cuantos detenidos dices que hubo?

Trece.

Pues estira a ver si me crece.

El móvil es un invento del maligno

Todos sabemos que los turcos no se andan con chiquitas. Pero lo de esta noticia, es para flipar.
Resulta que en el idioma turco tienen dos tipos de letra "i", a parte de la y griega. Una es la "i" normal, y la otra (la escribo en mayúscula por ir sin punto), la "I".
El caso es que los teléfonos móviles no incluyen esta segunda I. Un matrimonio que discutía a menudo, tuvieron una discusión por teléfono móvil, a base de mensajes sms. Llegado un momento, el marido quiso decir a su esposa que se había quedado sin argumentos (en turco: sin arguementos = sIkIsInca), y claro, no le quedó más remedio que escribir sikisinca (en turco: sikisinca = cuando te follan).
La mujer, quizas con razón, se tomó la expresión como un insulto y se lo enseñó a su padre. Éste montó en cólera y se dirigió a su ex-yerno: "Nos has insultado, has mancillado nuestro honor. Estás tratando a mi hija como si fuese una prostituta".
Más tarde, el marido se dirigió a casa de la familia de la mujer para explicar el malentendido. Al llegar, toda la familia de ella se abalanzó sobre él hiriéndole con un cuchillo. Como venganza, él acuchilló a su mujer hasta matarla, hecho por el que fue encerrado en prisión, donde acabó suicidándose.
Connecting people.


PD: Solución al problema de la vivienda.

Como no se me ocurre con qué fotografía ilustrar el artículo de hoy, pongo la foto de un típico jersey de lana de oveja turca.

¡Aaaahhh, el instituto!

Igual alguno de vosotros ya conocía la noticia, y me llama "desactualizado", pero yo me acabo de enterar, y he sentido una fuerte añoranza de mis tiempos de estudiante.
Resulta que en Italia, ese gran país de pizzas napolitanas, grappa y pepperoni, una profesora fue relevada de su puesto de trabajo por dejarse tocar el culo en clase por unos alumnos. ¡Qué maja!
La "Sexyprof" le llaman. Ahora, según informa 20minutos, los tribunales han admitido su recurso y le permiten reincorporarse a su trabajo, para alborozo de sus abandonados estudiantes.
Lo cojonudo es que, claro, hay vídeo. ¡Vivan los móviles multimedia!



Como para hacer borota.

Impuesto de circulación 2008

Nooooo. Aquí no encontrarás nada sobre el impuesto de circulación, pero te podrás entretener un rato.

Al alcalde de Pamplona, Yolanda Barcina, no le gustan las barracas. Ignoro porqué es así. Al igual que ignoro por qué no le gustaban las txoznas, o la venta ambulante, o la no ambulante. Y sobre todo, ignoro por qué le gusta tanto decir a la gente cómo debe divertirse. Esta es una antigua afición de la derecha: decirnos a los demás cómo nos vamos a divertir más. Y lo peor, como siempre, es que hay gente que dice: "Pues sí, este txiki-park que nos ha montado la barci es super guay". Ojo, que me parece muy bien que monte txiki-parks, y todo lo que quiera, para el que quiera; pero a los que nos gustaban las fiestas como estaban, por favor, ¡déjenos en paz! ¡déjenos vivir!

Si cuando se le ocurrió hacer la estación de autobuses (necesaria, como ya he dicho aquí), sabía en en ese solar iban las barracas, ¿por qué no hizo lo necesario para una vez terminada, las barracas se pudieran montar donde siempre?
¿Cómo puede decir que el solar de la runa es un lugar céntrico? Yo, que soy taurino, todos los años he bajado a los corrales del gas a ver los toros, y os puedo decir el ambiente sanferminero que hay en esa zona: Cero.
Si vas el día seis, coincides con bastante gente que como tú, ha ido a ver los toros y al menos no haces el ridículo vestido de blanco. Pero si bajas el día ocho, corres el riesgo de que algún rumano te pregunte a dónde vas con esa pinta.
¿Cómo puede pretender que los padres que antes dejaban salir a sus niños de sus guaridas en iturrama y san juan para ir a las barracas, ahora les dejen ir hasta la rotxapea, pasando antes y después por el casco viejo? ¿No se da cuenta que en el casco viejo hay personas borrachas durante los sanfermines?
¿Cómo piensa impedir que un asturiano borracho y sin camiseta se encarame a los muros de los corralillos y organice una capea, al calor de los vapores del vino dulce zaragozano?
¿Cuantos forasteros caerán este año por las murallas por dirigirse hacia la luz?
¿Cómo pretende vender ahora el intimísimo momentico del encierrillo, con la música de fondo de "Otro perrito piloto"?
¿Cuantos australianos se meterán al arga para intentar luchar con un cocodrilo?
¿Cuántos foráneos y locales mearán en el arga? ¿Lo piensa impedir? ¿Ya no importa la contaminación?
Y lo más importante: ¿Cuántos eventos tradicionales se va a cargar esta señora antes de que alguien de el paso de echarla del ayuntamiento? ¿Habrán aprendido la lección los pamploneses de bien, o volveran a votar a otro alcalde que no es de la ciudad?

En un par de años, proyecta el puto tranvía por la calle estafeta y llevará el encierro a la txantrea.

¿Que no es capaz?


Una de las atracciones que piensa poner la barci si no llega a un acuerdo con los barraqueros de siempre.

Campaña renta 2008

Bien, supongo que no hace falta que os diga que si buscais información sobre la declaración de la renta de este año, habéis llegado al sitio adecuado. Ya es hora de que os enfrentéis a vuestro afan de evadir impuestos y os divirtais un rato navegando por internet; y qué mejor sitio que "con lo que hemos viajado" para perder unos minutos de tu vida.

Hace días que vengo recopilando las busquedas de la gente que acaba cayendo en mis redes; es decir, la gente busca algo en google, y por motivos que desconozco, acaba entrando en esta bonita web.

Pues bien, aquí están algunas de las búsquedas más extrañas:

doctor luis de la cruz estatura

diferencia vaya y valla

cesar vidal informe verstrynge

como engancho una mulita a un remolque de auto

idioma zoque

implante mamarios inventor

paqui peña biografía

karina y torroba

inventores implantes mamarios

tiempo del anticristo

escupir coche

tirano saurio

escupir coche

yolanda lerda

domingo torroba karina boda

tibet dictadura teocrática

quitamiedos motoristas patente

como rellenar instancias para acceso a guardias y cabos de guardia civil 2008

ley antiterrorista para vosotros fascistas

patxi mangado jura bandera

alargamientos de penes

campechano significado

sanfermines concurso de carteles

mutante 2 cabezas

Patxi Mangado jura bandera (Sí, dos veces)

Como se les llamo a los seguidores de mussolini

fumadores animados

torroba y karina

juancarlistas

el sodomita rajoy

un texto escrito en idioma zoque


Y, para ilustrar este post, he buscado en google "sodomita", y he llegado aquí. No os perdáis este vídeo.

Pastillitas de colores

Supongo que sabéis que estos días se ha estado celebrando la Euskal Sex (la feria del sexo en euskadi) y todos conocemos los chistes de bilbaínos. No me refiero a esos que lo mismo sirven para los de lepe, los giputxis, o los bilbaínos. Me refiero a esos de "Patxi, dónde vas arrastrando el coche? ¡Ostia! ya se me ha vuelto a olvidar soltarme el cinturón".

Pues bien, hoy 20minutos informa de lo siguiente:

"Detenido en el aeropuerto de Barajas un español con 2.000 pastillas de Viagra".

Y aclara, "el hombre, originario del País Vasco, ha llegado a Barajas procedente de Colombia. Declaró que las pastillas eran para uso propio"

Pues eso, que si se las quitan, ya le han jodido la noche del sábado.

Cuento de navidad

Era una noche más fría que de costumbre en el poblado del sabio Ngueme, en el sur de Etiopía. Los padres franciscanos que regentan la misión en la zona, le habían dado a Ngueme, como jefe de la tribu, dos kilos de garbanzos más que de costumbre para que los suyos pudieran celebrar la noche de reyes.
A Ngueme siempre le habían gustado las historias que contaban los padres franciscanos, y siempre le agradaba contemplar las caras de asombro de los niños de la tribu cuando la hermana bartola les contaba historias sobre las nevadas navidades de su pamplona natal.
El día anterior les había contado cómo a las casas de los niños que se portan bien, llegan los reyes magos y les dejan regalos. Esa historia les había hecho sonreir por primera vez desde hacía semanas. Y Ngueme también había sonreído. De hecho, tras escuchar a sor bartola, había ido a leer el futuro en los posos de los excrementos de ñu, como su abuelo le había enseñado de niño. Y ese día vio algo especial.
Vio que en efecto, tres magos llegarían para traer la felicidad al poblado.
Por eso, sabiamente, había guardado los dos kilos de garbanzos para momentos peores; al fin y al cabo, hacía sólo tres días que los habitantes del poblado habían comido por última vez. Peores momentos habían pasado, y peores momentos llegarían.
Y por fin llegó la medianoche. Ngueme había reunido a la tribu alrededor de una hoguera, donde les había dedicado su mejor repertorio de danza de la lluvia y la abundancia. De pronto, a lo lejos, se vio resplandecer una estrella. Brillaba con mucha más intensidad que las demás. En unos minutos, unas siluetas aparecieron acercándose al poblado montados en carrozas con forma de cisne y lanzando caramelos sin azucar con la inscripción "CAN". "Así es como llaman a los perros en la ciudad de sor bartola", pensó Ngueme. Ya nos podían alimentar como a sus perros.
Los niños se arremolinaron en torno a las figuras de los tres personajes, con sus blancas sonrisas.
Los dos que iban delante eran blancos, y eran los preferidos de los niños. Uno de ellos, que dijo llamarse meltxor, se inclinó hacia los niños y les dijo:

¿Sabéis quiénes somos?

¡Los reyes magos! contestaron casi cantando y llenos de alegría. Ngueme estaba a punto de llorar de la emoción de ver a los niños tan contentos.

Muy bien, dijo meltxor.

¿Habéis comido? Ngueme miró al cielo y a sor bartola dando gracias.

¡Noooo! contestaron los niños al unísono.

¡AAhhhhh!

¡Pues si no habéis comido, no hay regalos! Y la próxima vez que vengamos os lo tendréis que haber terminado todo.

¡JODER!

¡Ostia puta ya!

Otro año que se me pasa la fecha para presentarme al concurso de carteles de san fermín. Este año que me había quedado tan profesional.

En fin, por lo menos lo someteré al juicio de los internautas, mucho más sabios que los jurados y los ciudadanos modelo de nuestra ciudad.

Aquí lo teneis. Se aceptan sugerencias para el título.

Por fin

Por fin en españa se empiezan a hacer bien las cosas. Ahora sabemos que una buena organización siempre dará una mayor productividad y nos hará alcanzar mejoras en las condiciones de trabajo. A todos menos a Paco, claro.



Según este informe, españa ocupa el puesto ¡31! en desarrollo tecnológico en el mundo. Echad un vistazo y fijaos en algunos de los que están por encima. De los de debajo la verdad es que no sorprende ninguno, pero nos ganan algunos...

Progre-snob

Supongo que mi camarada Antitodo me permitirá el uso de este vocablo, derivado de uno de su invención. Hoy en día, abundan los progre-snobs. ¿Y qué son? os preguntaréis. Bien, como el término se me acaba de ocurrir, y arriesgándome a que alguien lo haya utilizado ya con otro significado, según yo, sería aquella persona que orgullosa de sus profundas convicciones morales y éticas (que no son monopolio de la religión) manifiesta pública y privadamente su corrección política en los temas de moda más espinosos, mientras se adhiere a las más extrañas causas de moda cuando estas no suponen posicionamiento ideológico alguno. Siempre por supuesto, siguiendo las últimas tendencias de las medios llamados generalistas.
Son por ejemplo, aquellos que cuando el príncipe no se sabía si se casaba o no, estaban con él en que se podía casar con cualquiera, teniendo en cuenta que ellos eran progres. También ahora les habrá parecido bien que el marichalar y la infanta de naranja se hayan separado, porque son progres; ya no les parecería tan bien si maricha reclamara la mitad del patrimonio de la infanta, como haría cualquier otro conyuge en semejante trance, claro, porque eso, aun siendo progre, no sería políticamente correcto; a ver si se va a quedar con el Bribón, o con el palacio de marivent.
También es progre-snob ahora defender las energías "limpias", que es progre. Cuando la factura de la luz sea el doble que ahora porque sólo se extraiga la energía de los molinos y las placas solares, ya veremos lo que dicen, claro.

Bueno, toda esta chapa, para introducir el tema de los progre-snobs y el conflicto del tibet.
Ahora, a todo el mundo le jode lo que hace china en el tibet. Censura, opresión, palizas, detenciones ilegales, asesinatos (se supone), etc.
¡Ojo!, que no parezca que a mi me parece bien. Lo que pasa es que es progre-snob defender a los tibetanos de los abusos del gobierno y el ejército chino, sin saber que lo que se reclama es la reinstauración de una dictadura teocrática y arbitraria, que es el gobierno de los lamas. Vamos, que si la monarquía les parece una institución obsoleta a los progre-snobs (ellos son juancarlistas, no monárquicos), que les parecerá la dinastía de los lamas que el sucesor ni siquiera es el hijo del anterior, sino cualquier pringadillo al que le quede bien una calva y una túnica roja y azafrán.
Antes de la invasión china en los años cincuenta (Inglaterra y la CIA saben algo de esto), de 1,2 millones de habitantes en tibet, casi novecientos mil eran esclavos.
Ahora es muy bonito reclamar la libertad para el tibet (yo también lo hago, repito), pero no dudeis que cuando el ejército chino llegue el día que cese en su ocupación, y llegue el momento de la negociación, lo que estará sobre la mesa una vez más es ni más ni menos que el conocido asunto de la libertad de los pueblos a decidir sobre su futuro, es decir, la autodeterminación.
Si se emplease esta palabra, en vez del "free Tibet", veríamos lo que opinaban los progre-snobs.
Lo digo más que nada mirando al cercano (y ya olvidado) asunto de Kosovo. Fíjate, ni guerra civil ni nada. En cuatro o cinco años su salario medio será superior al español.
¿Apostamos?

Marlaska tovarich

Tengo un compañero ruso. Habla castellano casi a la perfección y con muy poco acento, pero a veces (muy pocas veces) se le escapa una palabra en ruso en mitad de una frase. Eso mezclado con mi extraña costumbre de relacionar estupideces, ha hecho que hoy haya pensado que sería bonito que borrachera en ruso, se dijera "marlaska". "El viernes salí por ahí me agarré una grande marlaska bebiendo patxaranes y vodka", me diría mi compañero un lunes cualquiera.

Pues bien, hilando todo, el juez Grande Marlaska (gran borrachera o gran pedo), ha archivado hoy la causa contra los dos periodistas del Deia que en su día hicieron aquella bonita portada a cuenta del cruel asesinato de nuestro amigo Mitrofán.
El juez, eso sí, no considera los hechos sobre si al pobre Mitrofán le habían hecho beber vodka con miel hasta coger gran marlaska o no. Simplemente dice que esta viñeta, por ser humorística y confrontar la caza con la ya histórica defensa de los animales, simplemente ha de verse como una mera crítica social al deporte cinegético. La corona incluso se acerca más a la sociedad al protagonizar estas bonitas anécdotas, y nuestro campechano monarca demuestra su sentido del humor y su sencillez.

Sí que hace hincapie en diferenciar estos hechos de la quema de fotos del rey diciendo que es una conducta violenta y ajena al debate democrático. Claro, es ajena al debate democrático porque ese debate está prohibido, no te jode.

PD. Desde aquí hago un llamamiento a quedar hoy para unas cañas, y mañana para gran marlaska en memoria de Mitrofán.

Ay, la justicia

Justicia; ¿de qué me suena esa palabra?
Ultimamente, a raíz del escándaloso asunto del asesino de la pequeña mariluz, se pronuncia mucho en los programas de los que saben de todo. Da lo mismo ver la tele, que oir la radio que abrir un periódico. Ahí están todos hablando de justicia. Como si ésta tuviera algo que ver con la ley. Esto es lo primero que le enseñan a uno en la primera clase de cualquier asignatura relacionada con el derecho.
"No es más justo que los coches circulen por la derecha que si lo hicieran por la izquierda; la ley establece un orden". Este era el gráfico ejemplo que utilizaba mi pizpireta profesora de derecho civil en primero de carrera.
El caso es que la ADMINISTRACIÓN de justicia, la encargada de hacer cumplir las leyes, ha fallado. El tipo es un elemento de cuidado, y estaba en la calle y se presentaba cada quince días en un juzgado, mientras en otro tenía pendiente un ingreso en prisión. Ahora la culpa es del juez. Y al pobre, con su carica de tonto que tiene, lo ponen a parir, como si fuese él el asesino. A nadie le da por pensar cómo es que la policía le interrogó y no le encontraron culpable. ¡Qué raro! Detienen a un presunto terrorista, y en cinco horas le sacan una confesión y detalles minuciosos sobre el pasado presente y futuro de la banda.
Este en cambio (debe ser más duro que "El Virginiano"), consigue burlar los perspicaces métodos de nuestros cuerpos y fuerzas de seguridad del estado. Se ve que en él se combinan la frialdad del hielo con la astucia de los mejores espías del mosad. A saber qué les contó para librarse, porque la policía no es tonta.
El caso es que el juez tiene la pinta de que va a pagar el pato. Y bien pagado, no me entendáis mal. Lo que pasa es que pienso que errores como el que han dejado a este tipo en la calle, habrá muchos más y cometidos por muchos otros jueces, así que seguirá pasando, hasta que caiga otra víctima.
Ahora como siempre, se habla de cadena perpetua, pena de muerte, castración química, inhibición hormonal reversible, etc.
Más les valía antes de pensar en todas esas paridas, preocuparse de que al que le caen cinco años, los cumpla, que si no van a buscarle a casa, lo mismo da cinco que cincuenta.
Podían aprender de hacienda, que de esos no se escapa nadie (salvo que tengas miles de millones, claro).

En la imagen, la justicia, en una de las pocas imágenes fieles que se pueden ver. Generalmente aparece tapada. Curiosamente en el vaticano tienen una en topless con turgentes pechos. Dicen que Nixon durante una visita, preguntó al papa pablo VI, cómo era que la estatua mostraba los pechos. Este respondió "Porque la justicia debe ser firme e implacable, pero generosa".